Si no te gusta tu vida INVENT

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#1

Todos hemos conocido a algún trolacas que se piensa que la gente de su alrrededor son unos gilipollas que se tragan todo los embustes que se le vienen a la cabeza.

El embustero necesita constantemente ser el centro de atención y para ello nada mejor que soltar constantemente historias del tipo Yo conozco a...Yo tengo... Me folle a...

Un trolacas en un grupo de amigos es una bendición, ya que una vez que lo tienes calado ofrece al resto horas y horas de diversión.

A finales de los noventa el primo de un compañero de clase juraba que él había visto el programa de Sorpresa Sorpresa de Ricky Martin y la tía de la mermelada. Nos lo contó con todo lujo de detalles.

Otro de mi clase a los 15 años decía que en su piso de otra ciudad (pura casualidad no seáis mal pensados) tenía una Onda NSR de 125 cc y que como no tenía garaje la subía y la bajada en el ascensor como si de una bicicleta se tratase. Una vez en el piso la colgada de pie detrás de la puerta del cuarto de baño. A todo esto el invent man era un tirillas que no pesaria mas de 50 kilos con menos fuerzas que el cuesco de una puta.

Hay que hacer mención especial a las juergas que se corría con sus colegas de la otra ciudad (asi en general, nunca conocimos a ninguno). En una de estas juergas casi se queda en silla de ruedas al caerse "todo ciego" del techo de una furgoneta en marcha en la que iba bailando.

Otro le contó a un conocido común que había montado una empresa que se dedicaba a la importación de tomates de tomates de Marruecos. Tenía 12 trailers cruzando el estrecho de Gibraltar constantemente e inundando el mercado español con sus tomates. En realidad había montado una frutería de barrio.

Pasemos a racopilar los mejores invents.



Soy pobre y tengo una mierda de SM-G930F con mogollón de fotos de pollas
 
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#2
Yo me acuerdo con cierto cariño de uno de mi preadolescencia.

Necesitaba ser el centro de atención todo el rato y en pos de ello no reparaba en soltar dislates a cual más increíble.

Era una ametralladora de soltar bolacas, pero en la tarjeta de memoria sólo tengo grabadas dos,

Un día por semana nos íbamos toda la pandilla del barrio a las pistas de atletismo del Soto, a cronometrarnos con un Casio los 100 minutos lisos y 1km. Cuando llegamos al barrio, hechos papilla, porque el Soto estaba a 3 km de nuestra casa, comentábamos los tiempos y poco más. Así hasta que apareció Pedro, que así se llamaba. Nunca venía a correr, por dos cosas, unas porque según su madre tenía un soplo, y además estaba bastante chotazo.

Nosotros empezamos a hablar de nuestras marcas, cuando sale él que llega a una marca de 11 segundos en los 100, gracias a una asociación de monitores de un centro cultural que tenían un plan de entrenamiento de Carl Lewis . Hubo dos segundos de silencio roto por una atronadora carcajada que duró hasta que se fue humillado del lugar

La segunda es que su tío tenia el coche más rápido de Móstoles (su padre no tenía ni carnet ni coche) y nos dijo que el coche de su tío un 131 Supermirafiori había alcanzado 280 km en la N5 (la carretera de Extremadura cuando no era ni autovía) llegando a Badajoz, en menos de una hora, el hijo puta no se había ni tomado la molestia de calcular, ya qué la distancia a Badajoz era de 380 km. Entre medias soltó que dejó a la guardia civil atrás cuando intentaban perseguirle.

Al final el hombre se convirtió en una especie de bufón que se separó del grupo al poco, debido al choteo insufrible del que era objeto
 
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JJJ

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#3
No es exactamente el caso, pero cuando tenía unos 30 tacos hice un grupo de hamyjos, ninguno nos conocíamos previamente, las circunstancias de la life nos llevaron a encontrarnos. Claro, eso es terreno abonado para convertirte en la persona que quieras. Había un nota de mi edad que vacilaba bastante, pero todo dentro de lo creíble. Que si tías, coches, etc.

Pasan varios años, seguimos teniendo hamystac, etc. hasta que uno de los chavales del grupo va a vivir a la ciudad de invent man. Al tiempo nos cuenta que ha conocido a algunos de sus amigos, y resulta que el tío se pegaba las inventadas padre. De hecho, de follar prácticamente todos los findes, nos enteramos que era virgen a los 35 (bueno, debía de haberse trincado a una chavala que estaba tan pedo que no pudo no vomitarle encima, hacía años). Es más: era el tonto del pueblo, cuya categoría había mejorado porque, viviendo con nosotros, todos los findes eran la juerga, follaba mucho, etc. (lo que era completamente mentira). Quicir, nos tenía engañados a dos grupos de amigos simultáneamente, aunque ambos sospechaban que las cosa no eran como él contaba.

Seguro que este mismo modus operandi lo habéis vivido más de uno.
 
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#4
Buah los invent man son algo tan patrio y abundante como el jamón serrano.

Muy muy típica de invent de los 90 es el que es o tiene un primo que es campeón de España de kárate o full contact. El que en su pueblo folla mata y bebe como un cosaco. Ciento y miles de coches y motos véase el R5 copa turbo con el que se accidento el vecino al reducir; es decir ya había incluso hasta clásicos transformados en leyendas urbanas. Como digo muy arraigado y extendido el inventmanismo en este país, casi tradición. Lean el Quijote.
 
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#5
Yo era el INVENT ese del que habláis en mi grupo de hamijos, hasta que me quede sin hamijos. Ahora solo invento en el foro. De echo ni si quiera vivo en Escandinavia, vivo en una aldea de Palencia.

Espero que me perdonéis.
 

Apofis

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#6
Mentirosos compulsivos de estos ha habido dos en mi vida:

MENTIROSO COMPULSIVO 1
Este infraser era del barrio, amigo de toda la vida que desde que empezó a hablar empezó a mentir. De sus primeras mentiras recuerdo que decía que él era un extraterrestre y que había venido en una nave espacial que había aparcado debajo del parque en el que jugábamos al fútbol. También decía que él, una vez, se había tirado por la ventana y no había pasado nada. Vivía en un octavo. Iba a un colegio en Madric ( el joyfe) y por supuesto allí era algo así como un Will Smith en el príncipe de bel air; todos le querían, era el más popular etc.
Sus mentiras iban a evolucionando con la edac y sus circunstancias. De preadolescente ya decía que él gastaba una polla que parecía el brazo de un bebé, que había tenido que ir al medico porque se corría tanto que podía darle un infarto, que se estaba follando a una de su clase que había repetido no se cuántas veces.
En fin, como nadie le decía nada porque siempre da algo de vergu decirle a un trolas que deje de hacerlo, pues el tipo debía pensar que todo valía y se le empezó a ir la olla. Un día vino triste y empezó a decir que sus tíos se habían matado en un accidente de tráfico y que él iba en el coche pero se había salvado. Uno de los amics se tragó la trola y se lo contó a su madre que fue a dar el pésame a la madre del trolas que se quedó de plástico con la historia. Otro día vino y empezó a decir que estaba preocupado porque su madre era ninfómana y que tenía el chocho pelao de tanto follar y que había visto unas pruebas de que tenía sida.
Como estas trolas, mil, y cada vez más retorcidas.
La historia con él acabó de la siguiente manera: un día estaba en casa de otro del portal y al parecer el mentiroso le sustrajo el dinero que tenía guardado de sus cumpleaños, comunión etc. Fue la madre quien pilló el dinero en el bolsillo del mentiroso y le dijo " espera un poco, no te vayas" fue a comprobar la caja del hijo y al abrirla solo sonó " criii criiii, criii criiii ( sonido de grillos)" Total que le dijo que oye mentiroso acabas de robarle el dinero a mi hijo, ese dinero que llevas en el bolsillo es el dinero de mi hijo y el mentiroso empezó a decir que es que sus padres se drogaban y no tenían para comer, que le habían dicho que si no traía dinero ese día le iban a pegar. Una historia que preocupó a la madre que fue a ver qué pasaba en esa casa.
Resultado? El niño cayó en desgracia a partir de ahí. La historia fue demasiado para los padres y le metieron a un internado no se donde. No se le volvió a ver el pelo por el barrio salvo en vacaciones y nunca se volvió a juntar con nosotros.

MENTIROSO COMPULSIVO 2
A este sujeto le conocí hace unos 8 años en un ex curro. El tipo de apariencia majo pero que poco a poco se le veían las costuras. 30 años contaba y acababa de dejarlo con su ex, lo que le había vuelto un poco loco. Todos los lunes venía con historias del fin de semana. Todo eran palizas que daban sus colegas y él, tías con las que se había liado, droga que se había metido. De todo.
Hacia paripés en plan de repente salía corriendo y decía que es que le habían llamado sus colegas, que se estaban pegando en puente vallecas y tenía que ir a salvarles.
Con todo lo que decía que bebía el tipo debía tener una tolerancia al alcohol que ni cáncer de colon, pues nada un día salimos los del curro y el tipo con dos cervezas y casi hay que llamar al samur.
Por supuesto también mentía con cosas del curro y ya esto no hacía tanta gracia pues podía interferir en tu trabajo. Que si él SI había hecho eso que no se hizo, que si la culpa había sido de no se quién.
Un día vino tarde y dijo que es que le habían robado el coche. El boss le pidió el justificante de la denuncia. Justificante que jamás apareció.
Empezó a decir que se estaba liando con una clienta que estaba como un tren. El jefe fue a preguntarla y ella escandalizada, que jamás había estado con ese chico fuera del trabajo.
Otro día vino tarde y dijo que una con la que se había liado la noche anterior le estaba trayendo en coche y habían tenido un accidente y la chica se había matado, que él esperó a la pulisía y cuando vino, se fue pal curro.
Bueno, yo me fui del trabajo y allí se quedo el tipo este, pero me contaron que le echaron al año o así porque le pillaron robando.
 
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#7
Desde los 8 a los 15 años formabamos una pandilla de amigos entre 5-8. El número variaba pero siempre éramos un núcleo duro de 4.

A uno lo echamos con 15 años, cosas de críos . Éramos unos hijos de puta y a ese fue al que le tocó . Era bastante mentiroso y sus mentiras tan evidentes que ya nos las tomábamos a broma (que había jugando al Sonic en una Super Nes, por ejemplo.

Veintitantos años después nos juntó a los otros 3 y cada semana y media quedamos.

Lo curioso es que sigue igual o peor . Da una visión idílica se muestra infancia que ni de broma fue como él recuerda. Llega incluso a ser entrañable que un tío que tenía en su época la cara llena de espinillas "recuerde" que estuvo saliendo con la guapa del barrio...

También intenta vender que todo el tiempo que no lo hemos visto su vida ha sido fabulosa. Llegando a decir que el podría haber tenido la carrera musical de Quique González pero que nunca le gustó la fama (cuando mi amigo grabó una maqueta horrible).

Al final todos estos que llegan a la madurez intentando engañar a los demas o viviendo una vida inventada tienen bastantes problemas . Me consta que mi amigo toma pastillas para la ansiedad.

Y por no hacer esto más largo y anti LOL, no nombraré mucho a Romand, el francés que se inventó una vida Y, cuando su familia lo descubrió, los asesinó (hay dos películas sobre él, un libro muy recomendable
 
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#8
@CURRO conoce gente que inventa su vida mas y mejor que vosotros. esperemos su anecdoton.
 

Armin Tamzarian

Asesino pata negra
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#10
Actualmente estoy trabajando para el ejército en un proyecto secreto de sistemas de comunicaciones tierra-aire. Es una tecnología nueva y secreta por lo que no habréis oído hablar de ella en ningún lado. Es todo secreto, no os puedo contar nada. Pero estoy trabajando en ello dura y secretamente. No digáis que os lo he dicho (es un secreto).
 
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#12
A mi no me gusta mentir, no por razones "morales", simplemente es que me aburre, me parece cutre y sobre todo me da pereza, es muy cansado porque puedes mentir 1 vez pero luego tienes que acordarte de la mentira si vuelve a salir el tema. Digo muy muy pocas mentiras, no sé si es una cualidad positiva o un defecto en la vida moderna, pero prefiero decir la verdad y dedicar el espacio de mi cerebro a cosas que me interesan que estar maquinando, recordando las trolas y tratando de ser "el más" en todas las conversaciones.

Trabajé hace años con un tío que era mentiroso compulsivo, y al principio era muy convincente, pero luego cuando volvía a salir el tema del que te mintió o cuando iba a ver a un cliente por segunda vez (trabajaba de comercial) entonces saltaba la liebre por que el cabrón inventaba (y lo que lo decía convencido, que se lo creía vamos) de forma casi aleatoria y cada vez más exagerada.

Incluso llegué a hacerme un excel con todas las paridas que soltaba. Lo buscaré, lo que pasa es que sin conocer al personaje en persona igual no tenga mucho lol postearlo aquí.
 
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Nick Wilde

Novato de mierda
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#13
Muchas veces me he hecho pasar por mujer o transexual en la red.

En parte es cierto, y en parte no. Tal vez no cuenta como trola, aunque me habría gustado mucho haber sido una. No quiero una operación, así que no me considero una persona trans, pero parcialmente es verdad.
 

Darkiano

Parco en palabras
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#14
a cronometrarnos con un Casio los 100 minutos lisos y 1km.
Los cien minutos lisos? Eso qué coño es?

El mayor inventor de trolas que he conocido la verdad es que fue aquí en el foro: Mister M

El tío se hizo a si mismo de la nada. Empezó estudiando y pagando sus estudios trabajando en una pizzería. Y de ahí, a la cumbre.

El tío decia que trabajaba en una de las empresas de Fortune 50, ganaba chorrocientos mil euros al mes, y siempre estaba viajando entre USA y Asia.

No contento con eso, tenía una novia china, sumisa y virginal, que se la chupaba mientras jugaba a la play.

Y así con todo. Hasta presumía de dominar tanto el inglés que ya no se acordaba de muchas expresiones en castellano.

El mamón estuvo contando trolas durante un año al menos, y hasta tenía su séquito de seguidores y todo.

Al final aún estaba trabajando en la pizzería.

Desapareció ipso facto y ni se despidió de sus suscriptores el hijoputa.
 
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#15
Yo era el INVENT ese del que habláis en mi grupo de hamijos, hasta que me quede sin hamijos. Ahora solo invento en el foro. De echo ni si quiera vivo en Escandinavia, vivo en una aldea de Palencia.

Espero que me perdonéis.
Yo nunca he salido del barrio. Uso proxies para que las ip sean de otros países y trabajo aceptando tickets restaurante en la caja de un McDonalds.
 

Darkiano

Parco en palabras
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#16
Yo no he tenido nunca un búnker, para que nos vamos a engañar a estas alturas.
 
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#18
Que yo me haya enterado sólo 3. Curiosamente sólo recuerdo las primeras trolas. Llega un momento en que desconectas cuando ya sabes que está con otro embuste.

Por un lado una chica que vino de Barcelona a vivir a mi pueblo y empezaba a contar cómo había sido gogó en tal o cual discoteca de esa ciudad. Sobrándole como 15 kilos y siendo regulín de cara. Con ese punto de partida salían cosas rocambolescas. Que se había enrollado con los de Estopa. Por separado. Y que se pelearon a puñetazos por ella. Que pasó de ellos aunque el de la perilla le gustaba mucho. Pero no quería ser la razón de la enemistad de dos hermanos. Que ella podía decir que Guardiola no es maricón por que se la llevó unos cuantos fines de semana a un chalecito en Ibiza y la había dejao escocia del chocho. Que una noche llevaba copas a un reservado y estaban los New Kids On The Block. Y que esos si que eran maricones todos pues se comian la boca entre ellos. También le había visto la churra a Bibi Andersen una vez que fué a mear y allí estaba ella en el de señoras enseñando el tema a toda la que entraba. Decía que era bien gorda. Una pena. Todo por el estilo. Discoteca. Famoso que quiere o no follar con ella y listo. Yo empecé a sospechar cuando defendía la heterosexualidad de Guardiola.

Dos compañeros de universidad repetidores en primero que cayeron en mi clase. Un vasco de Bilbado y un tipo de algún pueblo de la sierra norte de Sevilla. Eran un completo cada uno por separado. Los dos habían jugado en los juveniles del correspondiente equipo de futbol. Uno en el Bilbado siendo amigo intimo de Julen Guerrero y el otro en los del Betis teniendo a Gordillo de padrino. Ninguno de los dos tenían ni repajolera idea de futbol. Te inventabas un partido mítico y "si, si, eso fue épico" decían... Se follaban todos los fines de semana a las azafatas del Saque Bola (un programa de Canal Sur del que no quereis saber nada) o a alguna cheerleader del Caja San Fernando. "¿A Susana la pelirroja?" -le preguntabas a alguno- "Si, si. A esa. No veas que tetas..." Ni que decir tiene que no había pelirrojas en el Saque Bola ni en las animadoras. Así con todo. Y pasó lo que tenía que pasar. Dos de estos especímenes compitiendo en el mismo entorno por el mismo puesto. Se inventaban las cosas cada vez mas irreales y llegó el momento de la inevitable frase "Te lo estás inventando". Eso dijo el de la sierra al bilbaíno mientras contaba que Laura Pausini era un nombre artístico. Que en realidad se llama Nekane Ochotorena, es de Basauri y era su rollete en el instituto. Cuando dijo que fue el mismo el que aconsejo a la moza abandonar el punk filoetarra y reconducir su carrera a la canción romántica el otro no aguantó mas. Terminaron a hostia limpia en la cafetería de la facultad. Miles de cafés, cervezas y cartas volaron en un momento. Yo llevaba las 20 en bastos y no me las pude cantar por ello. Hijos de puta.
 
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#21
Lo mismo soy yo el trolero en el post de antes. ¿Quien sabe?
 
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#23
Creo que el bolas en parte era yo hasta los 9 años.

Recuerdo un personaje en el trabajo qie contaba historias bastante creibles pero rozando cuarto milenio.En esa epoca mi hermano acababa de sacarse el carnét de conducir y buscaba un coche, se lo comenté y me dio entusiasmado que su madre vendia el suyo, que era un coche que estaba de puta madre blao blao.Tras conversaciones, le comente que mi hermano se pasaria por donde trabajaba la madre para verlo.

Of course la madre no solo no sabia nada, sino que no vendia su coche.
 
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