Anécdotas de borrachos y para borrachos

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#1
¡Hola!
Estoy recordando algunas anécdotas de borrachuzos:
-Mi ex compa de piso entró al piso un día que se había pasado bebiendo de la muerte, y confundió mi cama con el baño, casi me mea encima jajajaja, me puso el suelo pingradisimo. Luego, tras echarle de la habitación y limpiar el estropicio, el pavo se derrumbó en el suelo, como si se hubiera muerto y así permaneció 1 hora. Luego se levantó y salió a la escalera y meó toda la escalera y la barandilla, para posteriormente entrar en su habitación y volver a derrumbarse en el suelo hasta que se despertó a la mañana siguiente.
-Una tia con la ke salíamos (una de akellas psico killer ke comenté una vez), tenía el pronto de ke cuando bebía se dedicaba a romper los retrovisores de los coches a patadón limpio, así como los cristales de las puertas de los portales, y entrar en mi edificio a las 4 am y quemarme el timbre sin soltar el dedo hasta las 5 y pico, eso lo hizo mil veces.
-Yo tuve un coma etílico una vez, me cogieron entre 9 para poder moverme, y creo que parecía ET cuando señalaba cosas y decía incongruencias jajaja. ¡¡Nunca mais!!

Y nada más, mi vida borrachil ha sido corta. Contadme vuestras experiencias.
Un saludo :wink:
 

arzar

Forero del todo a cien
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#2
JAJAJA ese phallus acabo de hablar contigo en el messenger jajaa

Haber la mia es simple, una vez iba tan pedo ke mee en mi casa cuando llegue y hasta el dia siguiente no me di cuenta que habia meado con la tapa bajada jajajaja el meao ya estaba seco y no veas como olia jaja en fins ya sabeis

Si bebes no conduzcas

Enga tronc, un abrazo¡
 
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#3
Conversación entre un colega que había cogio un peo impresonante y otro que lo acompaño a dormir a casa. Al llegar el tio con el peo potó y tal y luego se acostaron en la misma habitación (camas separadas... supongo)

A la media hora de estar acostadetes, el del peo rebuzna...
- "Quillo. ¿tás despierto?

A lo que el otro, no contesta. El borracho que lo intenta de nuevo...
- "Tío. ¿Tás sobao?

Tras la nueva tentativa... el colega medio sobrio sigue sin contestar estando aparentemente dormido. Pero el otro no se rinde y vuelve a la carga...
- "Oye. ¿De verdad estás dormio?

Y el eso pobre hombre, que queria dormir y ya hasta los cojones salta y le dice...
- "Joder! Que sí! ¿¡Te crees que esto es un puto capítulo de Epi y Blas!? Anda y vete a shuparla que yo duermo en el sofa!"

Las cosas de la amistad...
 

Orgasmatron

Forero del todo a cien
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#4
bueno ya se lo he contado a phallus pero lo mio fue en una fiesta de un colega me emborrache y empece a cagarme en la puerta de su casa. En plena faena vino un pastor aleman q el tenia y empezo a comerse la mierda q yo estaba cagando.
esta vision me impacto de tal manera q se me revolvio el estomago y a la vez q hacia lo otro vomitaba cantidades industriales de alcohol. Resultado... una amistad quebrantada por culpa del ballantines, binomio perro-mierda y porros , y finalmente una resaca de cojones

la proxima semana mas¡¡¡
 

Ralfa

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#6
Experiencias de un Borracho

Yo una vez acabe durmiendo en un piso desconocido y cuando me desperte en el sillon mangue una botella de brandy y unas Lays que habia encima de la mesa y me pire para mi casa. Eran las 10 de la mañana y no tengo ni P.... idea de como llegue alli ni a que altura de la noche abandone a mis colegas pq ellos tampoco sabian donde me habia metido. El caso es que nunca jamas supe como llegue a ese piso ni con quien fui. Todo un misterio. Pero no hay nada que me joda mas que esas lagunas que provoca el alcohol.
 

Datomu

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#7
A mí muchas veces me acaban dando ganas de cagar tras una buena etilización, lo más normal es que aguente hasta llegar a casa, pero no siempre es posible...

una vez tuve que resignarme a usar los vomitivos servicios que hay al lado de donde cojo el autobus pa volverme de Madrid, pero con la mierda que llevaba encima ni me importó; otra vez estaban cerrados y tuve que dejar el pastelito en la puerta, encima viene uno de mis colegas y lo chafa con un vaso, habéis visto que cerdo, ¿no? :lol: y otra vez que tuve que jiñar en un asqueroso servicio de bareto que no tenía ni tapa en el bater y sin papel.... puaghhh.... con lo borracho que iba no me importó limpiarme con el dedo :120
 

Laverna

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#8
sis... no me cuerdo de nada de lo k paso x k cuando bebo BEBO BASTANTE y pillo grandes pedos con locual no voy a beber nunca mas... algun dia lo pasare por alto,
 
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#9
Sicilia ,1929........

-Era un veranito de hace unos cuantos años y un colegui mio se habia comprado una TZR de 80cc que en ese momento era lo mas "in" que un chaval de 16 años podia tener.
Salimos a celebrarlo de botellona-cutre a una zona de sevilla.
Quedamos con unos amigotes y nos pusimos ciegisimos de donsimon con konga,wisky carreful con jux de naranja y anis "manolete".
Entre que la calidad de la bebida era nula y lo que bebimos era demasiado pillamos un ciego de la polla.
En esas que salta uno diciendo que nos vamos a otro sitio en un pueblo cercano y tal y que alli nos vemos.
Pillamos la amoto del colega este (yo iva de paquete),y nos disponemos a ir con el peaso de ciego.Parados en un semaforo de repente me entran una macroganas de cagar bestiales.
El coctel de bebidas warras que habia ingerido y antes de eso que me habia zampado una pizza de las del mercadona aun medio congelada debio de ser la nota detonante de ese misil que estaba partiendome el culo en su intento de ver la luz.
Ya casi saliendo de la ciudad le digo a mi colega que pare que me cago vivo y el tio me dice que espera a llegar.A mi me da un atake de ansiedad cagarril y le digo que o para o me tiro en marcha.
El notas para delante de un bar y salgo follado pa el bareto.
Entro y le digo al camarero:maestro,tiene usted servicio por favor?
El pavo me dice que si y me dirigo como una bala a el water.
El alienigena que se estaba gestando en mi ano no podia esperar y empujaba hacia afuera cmo un cabron.
Creo que una de las peores angustias que puede vivir una persona es el estar cagandose vivo como los mirlos y no poder hacerlo.
Me desabrocho los pantalones a 1000 por hora y suelto toda mi rabia contenida.
Lo que paso a continuacion fue digno de una peli en plan "alien","vinieron del espacio" o "la invasion de los mutantes".
En vez de salir ese zeppelin solido, parecia que hubiera abierto un grifo en mi culo.Salio un regero de mierda liquida,de cardivache marron,aguilla con tropezones a una velocidad de la luz llenando ese ater de oro marron.
Yo me quede superagusto y hasta se me paso un poco el ciego,lo malo fue el comprovar que la tapa del water estaba cerrada porque no me habia dado cuenta de subirla con las prisas y encima no habia papel.
Con el ciego,no se me ocurrio nada mejor que meterme un poko la escobilla meada del water por el ano e intentar capturar el maximo de mierdecilla para despues rematar la faena con mis propios calzoncillos.
Alli me hallaba con esa escobilla impregnada de mierda y no se me okurre nada mejor que poner mi nombre en la pared con ese pincel y utilizando mi "pintura especial".
Yo estaba que me descojonaba de la risa al ver mi obra de arte,pero de momento llaman a la puerta y escucho como aquel simpatico camarero con cara de gorila me dice:oie shiko,sal ya que a ver que estas haciendo tanto rato hay adentro.Sal o llamo a la pulicia.
Alli estaba yo con un morado del 15 y todo un water rociado de mierda y encima con las paredes autografiadas con liquido de mi culo.
Me arme de valor y sali rapidamente sin darle tiempo a reaccionar al camarero.El tio se me queda mirando y me dice que me espere pero yo salgo pitando mientras que en un momento me giro y veo que el camarero se dirige a el water a inspeccionarlo.
Salgo a la calle y le digo a mi amigo que arrranque la amoto por sus muertos o nos matan.Mi amigo me dice:¿que?
!que arranques coño!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En ese momento se escucha un:hijodeputa!ven paca cabronazo,hijodeputa!!!!!!!!!!!!
Nosotros alli viendo como venia el tio con una palanca de hierro en la mano y mi colega que arranca y salimos follados con un semaforo en rojo y casi nos matamos contra un panda lleno de makineros.
Cuando se lo conte nos descojonamos los dos un monton.Valla ciego teniamos troncs,fijaros si ibamos que me corde de que tenia el culamen todo cagado a la mañana siguiente cuando me levante.

¿Cappicci?..........................
 

Shin_Chan

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#10
Pues no se, me han pasado tantas...

Ke recuerde ahora mismo un dia en Salamanca, estabamos alojados en una pension, llegamos hacia las 8 de la mañana a dormir la mona, y nos abrio la puerta el abuelete de la casa, y uno de mis colegas le abrazo, empezo a darle besos y le decia: " ayyyy, pero k majo el abueleteeee " despolle general, luego subimos arrastrandonos literalmente las escaleras, nos tiramos en la cama y hacia las 12 nos dijo la encargada k teniamos k desalojar la habitacion, resulta k a esa hora nos llama, el primer aviso como es normal lo ignoramos, el segundo ya nos levantamos un colega y yo, mientras el otro seguia sobado, asi k la buena mujer, al ver k no saliamos volvio a llamar, a lo k el k estaba durmiendo suelta " TE KIERES CALLAR DE UNA VEZ, PUTA!!!! "

En fin, salimos con las orejas gachas de la verguenza y la vuelta a madrid nuestro kerido colega nos deleito con un gran concierto de pedos.

Ala, a escardar gredos!
 

HOTWIKI

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#11
yo una vez en asturias en un bonito prao, todo verde y con eucaliptus de esos enormes pillamos un monton de cajas de sidra y me propuse ir meando cada vez en un arbol diferente aprovechando la magnifica propiedad diuretica de la sidra. Pues eso unas horas despues, ya habiendo meao unas cuantas vecesy teniendome que ir cada vez mas lejos para encontrar arboles nuevos llego a un arbol meo y me dispongo a volver y me habia pirao tan lejos que me perdi :oops: cuando ya empezaba a agobiarme empecé a gritar como un poseso hasta que los colegas me oyeron y vinieron a buscarme .....se me paso el pedo de golpe!! a partir de entonces meaba siempre en el arbol mas cercano :D
 

Verde

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#12
Padrino!!! Eres la polla!!! Todavía estoy descojonandome!, estoy en la biblioteca de la facultad y me miran raro!! jajajajajajaja....

Bueno, yo tengo unas cuantas. Aquí va alguna:

Celebrando cumpleaños: teníamos de toda clase de alcohol. Whisky (Johnny Walker), Vodka (absolut), Ginebra (Bombay), un poquillo de absenta y el licor de flores que te ponen en los chino, 2 cajas de latas de cerveza, y un cubo de la basura lleno de kalimotxo. Empezamos a mamar como unos descosidos, los cubatas subian y bajaban acompañados de la música y de unos buenos chupitos en una partida de okalimotxo. Cuando acabamos con todo el recital, decidimos hacer una expedición rápida al barrio del carmen en Valencia en busca de unos cuantos xupitos de absenta. Con el mareo que nos da el coche y debido al pedo que llevamos, un colega mio comienza a sentirse indispuesto cuando llegamos, se sienta en una esquina y fija la mirada perdida en un punto. Le pregunto mientras trato de guardar el equilibrio: Xatooooo... no iras a hechar la pota???. Y me dice: mmm Nop... potar es perder dinero!!!... acto seguido mi respuesta fué: Entonces, eso que se desliza calle abajo deben de ser 3.000 pelas en cubatas... Su estado era lamentable, lo cargamos como podemos y con la euforia del momento, no se nos ocurre otra cosa que ir a dejarlo en su casa y continuar la fiesta... pues bien, debido a nuestro estado era imposible acertar con la llave para abrir la puerta de su casa, así que se nos ocurre la feliz idea de apoyarlo de pié en la puerta y llamar al timbre y nos escondimos en el piso de abajo... escuchamos abrir la puerta y un grito de su padre: COLLONS!!!! (cojones!!) y acto seguido un tremendo golpe contra el suelo... aysss señor al día siguiente nos dijo de hijossssssdeputaaaaaaa para arriba.
 

]LoKi[

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#13
Laverna dijo:
sis... no me cuerdo de nada de lo k paso x k cuando bebo BEBO BASTANTE y pillo grandes pedos con locual no voy a beber nunca mas... algun dia lo pasare por alto,
Si es que a veces hay que tener un poco de control xDDD

Mi historia...
Cuando volvi de EEUU yo era un chaval sano de 16 añitos... fumaba desde los 13 pero acababa de dejarlo, beber no me gustaba... En fin, llegue y vi como andaba la situacion. A los 2 meses me pille mi primer pedo a base de cerveza. Era el cumpleaños de un amigo, en un parque, 4 colegas borrachos en un balancin cn 24 latas de birra cada uno. Ese dia dije unas cosas de las cuales hoy me arrepiento mucho (fue entonces cuando me di cuenta de que cuando bebo, soy muy sincero... demasiado).
Llego mi primera resaca y prometi nunca volver a beber... ajajaja

Llego Diciembre de ese mismo año y fui al botellon del cumpleaños de un amigo, mi primer botellon. Menudo bodrio, eramos 20 personas y como nadie queria poner dinero, teniamos 5 mil pesetas en bebida para todos. Asi se pone pedo quien digo yo... Puse dinero junto con 2 personas mas, cogi a un colega que tenia moto, nos fuimos a una gasolinera y compramos una botella de ese amado producto, "DYC". Cuando volvimos, nos vino un pipa mostrandonos una placa que se notaba que era falsa diciendonos que nos fueramos de alli. Para evitar malos rollos, convenci al botellon pa que nos fueramos a la dehesa. Una vez llegados ahi, destape la nueva adquisicion y para inaugurar el botellon, le pege un trago a palo seco al DYC. Claro, como van las cosas, un trago, luego otro y otro. Cuando iba por la mitad de la botella, empeze a perder la memoria, pero seguia tragando. Me acuerdo de cosas sueltas de esa noche... ir caminando por el bosque y encontrarme con una amiga que iba fumadisima y prestarle mi chaqueta, para que luego me encontraran mis amigos tirao en un banco gritando que me habian robado la chaqueta.... ir de banco en banco hablando en ingles...
Mis amigos decidieron que una botella de whiskey a palo seco habia sido demasiado, y decidieron llevarme a casa. Tardamos unos 45 minutos para moverme 200 metros, cada dos por tres me paraba para rabar y sentarme... Cuando conseguimos llegar a un instituto que habia por ahi, decidieron llevarme a un banco y llamar al padre de un amigo para que viniera en coche... Desde que llamaron hasta que llego, mis amigos me mantenian despierto diciendome cada vez que hagachaba la cabeza... "tio tio, que viene la poli!"... despues de oirlo me ponia firme como un palo para volver a caerme sobre el banco a los 5 segundos.
Cuando llego el padre de mi amigo, se llevo un susto de muerte al verme asi, y me llevo a urgencias. Es lo ultimo que recuerdo de esa noche, tendido en la camilla, como la enfermera me tomaba el pulso y me preguntaba... "Joven, que has bebido?"
-"DYC"
-"DYC con cocacola?"
-"no no, solo DYC"

Segun me contaron, la enfermera dijo que peligro de coma no habia, que lo que pasaba que entre lo poco acostumbrado que estaba a beber, y el cansancio que llevaba en el cuerpo, me habia pegado fuerte.
Me llevaron a casa de mi amigo, donde cene algo para hecharlo a los 10 minutos y me heche un rato...
Me llevaron a casa, me abrieron la puerta, entre en casa, e hice lo que ninguno de vosotros hubiera hecho pero yo si... Porque prefiero que me pillen borracho a cagarme entre sueños...

Total que me fui a cagar, tras lo cual me quede dormido encima del water. Que habil, eh? A las 4 horas o asi fui despertado, por mi padre dando golpes en la puerta y mi madre gritando como una loca, "Que me han drogado a mi hijo! Me lo han drogado!"

Lo mejor de todo es que ni me castigaron, mi padre me dijo... "Como es la primera vez, la resaca te va a valer como castigo, pero que no te volvamos a pillar..." Cierto, menudo resacon, me duro hasta el miercoles por la mañana.

Lo mas raro? Mis padres no se enteraron de que estuve en urgencias hasta pasados 10 meses, cuando en un pique entre mi hermano y yo, el se fue de la boca y lo dijo...
 

Kaixer

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#14
Pues a mi aparte de hacer algun streap tease que otro bailando encima de alguna tzosna creo que tampoco me ha pasado ninguna historia como pa contar (miento).
Asi que os cuento la de un par de colegas, ocho de la mañana sin un duro y estos dos que subian a casa, van a pasar un semaforo y uno de los dos le dice al otro coño el que ha parado es mi tio, monta que nos sube a casa, aqui el elmento numero 2 metro noventa de altura que se monta en el coche de unos pobres viejillos que iban tan tranquilos y les dice hola, los viejillos casi se mueren del susto el elmento numero 1 tirado por el suelo pero ademas de verdad de la risa y en esto que la unica neurona del elemento 2 que se da cuenta de que le han engañado y salio del coche diciendo creo que me he confundido XD pobres viejillos.

Otra, este mismo elemento (el que se monto en el coche) que de la moña que llevaba se queda dormido en el descansillo de su portal y al oir a los vecinos que subian se puso en pie como buenamente pudo y se puso a subir escaleras, hasta que los vecinos le dijeron ande vas borratxin que tu vives en el 3º y vamos por el 5º lo mejor fue que el tio tuvo un par y nos lo conto al dia siguiente. :lol:
 

Datomu

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#15
JAJAJAJAJJAJAJA..padrino, permítame que le bese la mano... bueno... mejor no
:104 :104 :104 :104 :104 :104 :104 :104 :104 :104 :104 :104

(me he leído las siguientes y aún me estoy partiendo por ésa)
 
E

el Barón Dundee

#16
Padrino, es usted mi ídolo. Me duele la barriga de lo que me he llegado a reír. No sé cómo agradecerle sus historias, tendría que meterse usted a guionista o algo por el estilo.
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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#17
Buuuuuuuuuuuf, pues mias, no me acuerdo mucho, pero pedos generales de mis colegas:

Estaba con unos colegas en un bar de argüelles, y mi colega el enfermo, llevaba una borrachera tal, ke se tiro 15 minutos concentrado en una baldosa del suelo para no vomitar. A los cinco minutos llego otro chaval y le jodio la concentracion hablandole. Resultado: El enfermo comenzo a potar, primero en la mano del parlanchin, posteriormente cuando el parlanchin kito la mano, poto en el mini del parlanchin, asike mi prima(su novia) lo levanto, y se lo fue llevando pa la puerta del bar, lo cual fue una mala idea porke en el camino, fue potando a varias personas en los pies, y a uno de los pobres desgraciados le poto en la chepa a la altura de la nuca...y mi prima diciendo continuamente perdon,perdon,perdon,perdon,perdon!!!!

Otra vez, hicimos un botellon en un parke de suances. Ese dia habia una niebla de la ostia. Mientras los demas iban a por papeo, el enfermo y yo nos cepillamos toda la bebida, con lo cual nos agarramos un mierdon tremendo. He de decir ke en este parke no habia luz por la zona del botellon, y cuando yo estaba potando agarrao a un arbol, me sorprendio la voz del enfermo diciendo en alto "OSTIA TIO, ESA MOTO VA SOLA!!". Lo cierto era, ke no iba sola, lo ke pasa ke la conducia un negro, y con lo oscuro ke estaba todo y con semejante pedo, ni le vimos hasta ke lo teniamos a 1 metro.

Ese mismo dia cuando me llevaron a ke me diera un poco el aire, el enfermo creyo reconocer a una piba ke era amiga suya a lo lejos, por la zona ke habia farolas. He de recordar ke estaba muy borracho, y habia niebla. Se dirijio corriendo hacia la piba, pa darle un susto. Efectivamente, la chica resulto no ser la ke el pensaba, con lo cual el susto hizo mas efecto del debido, y la chica salio corriendo. Cual fue mi sorpresa cuando crei ver ke la chica desaparecia de golpe entre chapoteos. Al rato, tuvimos ke salir corriendo, porke la chica(despues de caer al estanke en el ke yo la vi desaparecer) nos encontro cuando estaba con sus amigos.

Pero la peor situacion estando de borrachera, la sufrio un colega mio cuyo nombre omitire. Estabamos en fuenlabrada, en un parkecillo de botellon. Habiamos hecho dos garrafas de calimocho de 5 litros para unas 4 personas. Cuando nos lo habiamos pimplao todo, uno de nosotros ke iba ya como "las grecas" se fue a giñar a la parte de atras de un edificio ke habia en el parke. Se bajo los pantalones, y cuando estaba apretando, se acojono, por lo ke el reconocio como una respiracion de animal, entrecortada y muy cercana. El tarugo llamo de nuevo a la puerta de su culo, asike decidio cagar aun con el animal akel rondando y "ke fuera lo ke dios kisiera". Cago sigilosamente, y cuando acabo, se tiro un pedillo, al cual una masculina voz pregunto: ¿Yoli has sido tu? mi colega habia cagado a 20 cm de una parejita ke estaba follando trankilamente, y cuando oyo esa pregunta, respondio, "no, he sido yo". La sorpresa de los tres fue mayuscula ante esa respuesta mecanica de mi colega, a la cual siguio un "OSTIAS" del follador ke rapidamente encendio un mechero para kedar horrorizado ante la vision del peludo culo de mi colega y el truño gigante al lado de la rodilla izquierda de su piva. Mi colega salio corriendo sin limpiarse ni na, perseguido por el follador, al cual le tuvimos ke llamar al orden y al razonamiento los otros tres borrachos ke estabamos esperando a nuestro colega.
 
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#18
Mi romance con el alcohol comenzó hace ya la friolera de 15 años y , aunque ya se ha enfriado un poco la pasión , seguimos encontrándonos de vez en cuando con consecuencias imprevistas. Como tengo histaorias para dar y regalar, contaré lo más destacado a modo de flash:

1987 : En una "comida" campestre con los compañeros de 8º de EGB me arreo medio litro de Larios y pruebo el tabaco por primera vez. Me encontraron compartiendo abrevadero con unas inocentes vacas.

1989 : Mi abuela me despierta a las 10:00 am con la ropa que había llevado la noche anterior bajo el brazo, la había ido recogiendo desde 50 metros antes de la casa, el "camino" de ropa empezaba por los calzoncillos (50 metros antes de llegar a casa).

1992: Boda de un amigo (penalty por toa la escuadra), llego a casa a las 12:00 del día siguiente perfectamente ataviado con mi traje, zapatos y corbata (pero sin camisa), aún hoy nadie sabe que coño hice con ella.

1993: Playa de Riazor, Coruña, cierran los pubs, 4 colegas y yo baja mos a la playa, nos despelotamos y nos damos el primer baño de la temporada (era febrero), como iríamos que ni con el agua a 8º se nos pasó el globo..

1995: Fiestas patronales, romeria en el monte, me despierto en una tienda de campaña desconocida, se despiertan conmigo 8 o 9 tios y tias más completamente desconocidos, la tienda era de uno de ellos pero nadie se conocía entre sí.

2002: Otra boda: me subo al pilar central de la fuente de la plaza mayor (cateria, 3 metros de alto)y añado un "surtidor" más al pilón , me bajé los pantalones he hice amago de defecar , pero los amigos me lo impidieron arriesgando la integridad de sus trajes. Mi novia no me habló en 15 días , entre otras cosas porque ya contaba con la , en teoria, madura edad de 28 años.


.......y así hasta el infinito, y seguro que de lo mejor no me acuerdo.
 
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