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Tema: Pero mira que eres guarro niño...

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  1. Arriba    #1
    Clásico
    Avatar de pablo garcia lopez
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    28 Jul, 03
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    Pero mira que eres guarro niño...

    Todos tenemos alguna que otra costumbre guarrilla que ni de coña reconoceríamos en público... aprovechando que esto es un foro y -algunos- no nos vemos las caras, confesémosnos, hermanossss...

    ¿quién, después de tirarse un pedete dentro de la cama, no se ha sumergido posteriormente bajo las sábanas solo para olerlo...? ¿quién no tiene en su casa un lugar estratégico bajo el sillón en el que pega sus mocos uno detrás de otro? ¿quién no tiene, o tuvo, costumbre de facerse una manoliña cada día de emisión de cierto programa televisivo presentado por cierta jamona macizorra...?


    Comenzando yo el hilo, mi primera costumbre guarrilla, que cada vez se va perdiendo más en el olvido, ojo... los mocos, cuando no tengo pañuelo cerca y son de estos casi secos, extender el índice rascador y extractor, izándolo, y con ayuda del índice de la otra mano, pegarle una toñita para mandarlo a tomarporculo street, alejándolo lo más posible de mí... ¡pic! y que caiga donde caiga... ojos que no ven...

    Eso sí... por no vigilar precisamente el lugar de impacto de la susodicha mucosidad, un día me di cuenta de que cuando repintaron mi habitación, pasaron el rodillo por encima de un moco pegao en la pared y petrificado por el paso del tiempo... y ahora seguirá ahí por los siglos de los siglos...


    Quepassssa dixit

  2. Arriba    #2
    Asiduo

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    Afilando la guadaña...
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    Me he partido la caja con lo del moco petrificado, buenisimo.

  3. Arriba    #3
    Asiduo

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    Conoces mis habitos a la perfeccion!!!!!!!!!!!tb podria añadir el cagar y levantarme los pantalones como si nada ....total me voy a tirar a la piscina pùblica dentro de 1 horita y los pantalones estaban ya para la lavadora!!!!!!!!!!!!!!!!

    ¿Cappicci?.......................

  4. Arriba    #4
    Forero del todo a cien

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    Yo de costumbres guarras no voy a hablar, pero sí voy a contar la cosa mas cerdanga que recuerdo haber hecho:

    Sucedió cuando hacía la mili, me tocó en un pueblo de Madrid que se llama San Martín de la Vega, donde por aquel entonces sólamente había tractores y cabras (ahora está el parque Warner).

    Estaba en el cuartelillo haciendo la guardia cuando me entraron ganas de cagar, y, en consecuencia, me fuí para el váter.

    Allí cagué y me quedé bastante aliviado, pero luego me di cuenta de que no había papel ni la cisterna funcionaba, así que la situación era yo mismo con un mojón burbujeante encajado en el tragadero de la taza y sin agua para que se lo tragara ni papel para limpiarme el ojal.

    La solución fué muy fácil, recordando los episodios de McGiver, enganché una regla de 30 cms. de la oficina y le envolví un extremo con un documento de nosequé (creo que era para hacer denuncias), lo até todo con una goma y con la improvisada cachiporra empujé todo el cebón hacia dentro de la taza para que no se viera. Luego me subí los pantalones, destruí las pruebas y esperé al cambio de turno como un campeón.

    No es que esté muy orgulloso de esto, pero lo mantengo en secreto desde hace años. Ahora ya me he liberado.

  5. Arriba    #5
    Novato de mierda

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    ...jajaj esto fué para putear a mi primo (siempre stamos igual)
    Las últimas navidades nos regalaron unas cajas con perfumes de esos pekeñitos,a mi no se me ocurrió otra cosa k cojer sus perfumes,vaciarlos y mear dentro aun me descojono cuanme acuerdo del careto k puso cuan se fue a echar perfume...
    La FoRMa MáS RáPiDa De LLeGaR aL CoRaZóN De uNa PeRSoNa eS aBRieNDoLe La CaJa ToRáXiCa.

  6. Arriba    #6
    Forero del todo a cien

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    Yo hice lo mismo con una litrona de birra junto con un colega, la enfriamos en la fuente y gritamos TODAVIA QUEDA CERVEZA, vino un pavo y bebio con tanta ansia que no pudo evitar tragar buena parte antes de darse cuenta de lo que era, la broma me salio cara por que me dio a mi mas asco que a el yo creo
    Me voy antes de que las voces me encuentren............

    AAAAAAAAAAdios

  7. Arriba    #7
    Novato de mierda

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    Eso me recuerda cuando me eché en la cara orina de jabalina en celo, ummh que aroma.

  8. Arriba    #8
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    Preparando la proxima excursion.
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    un dia, en una bareto, me vino un peacho estornudo, de esos de orgasmo y me estornude en las manos, bueno, pues alli tenia un mocarro de puta madre, verde, gelatinoso y asqueroso, pero como no tenia pañuelo y habia mucha gente se lo plante en toda espalda a uno que habia por ahi..... jo jo jo, todos los amigos encanados de la risa.... y yo temiendo que se diese cuenta....

  9. Arriba    #9
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    Confieso que yo hago lo del lanzamiento de moco seco... y cuando están viscosos, me tapo un orificio nasal y expelo el contenido del otro con fuerza hacia el exterior...
    y muchas mas.....

    PD: esto me recuerda una serie de artículos de putalocura en los que la peña contaba sus anécdotas escatológicas, sería buena idea recuperarlo

  10. Arriba    #10
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    jejejejejee,mira que sois warretes chavalines...
    a lo mejor quedo como un cerdo pajero(me da igual,supongo que la mayoria de vosotros ya teniais esa imagen de mi),pero ...¿quien no ha ido a casa de un amiguete de la juventud y en un descuido le ha robado unas braguillas de su hermana (que es la buenorra del barrio),para despues hacerme miles de pajotes mientras se restregaba con las braguillas y olia su chochete?....x.D

    ¿cAPPicci?..........................

  11. Arriba    #11
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    Cita Iniciado por PAQUITO_CR
    Estaba en el cuartelillo haciendo la guardia cuando me entraron ganas de cagar, y, en consecuencia, me fuí para el váter.

    Allí cagué y me quedé bastante aliviado, pero luego me di cuenta de que no había papel ni la cisterna funcionaba, así que la situación era yo mismo con un mojón burbujeante encajado en el tragadero de la taza y sin agua para que se lo tragara ni papel para limpiarme el ojal.

    La solución fué muy fácil, recordando los episodios de McGiver, enganché una regla de 30 cms. de la oficina y le envolví un extremo con un documento de nosequé (creo que era para hacer denuncias), lo até todo con una goma y con la improvisada cachiporra empujé todo el cebón hacia dentro de la taza para que no se viera. Luego me subí los pantalones, destruí las pruebas y esperé al cambio de turno como un campeón.

    Jajajajajaaja, lo mío fue parecido tío. Fue hace 2 años, en el Camino de Santiago. Habíamos llegado a un pueblo gallego por la tarde y nos fuimos al único bar que vimos por allí que parecía una mezcla de bar-almacén de bebidas. Total, que pensábamos quedarnos allí al menos 3 horas para descansar y tal.
    Y de repente me entraron unas ganas de cagar de la ostia. Total, que voy al "baño" de hombres y me encuentro con un agujero en el suelo y la puerta rota jajajaja, así que miré si había baño de mujeres. Ufff, sí que había jajaja. Entro y cago, tiro de la cadena, y la jodida cagada que no entra por la tubería.
    Pienso, "joder, si la dejo ahí van a saber quién fue el cerdo que la dejó", puesto que sólo estábamos nosotros en el bareto jajajaja. Total, que tiro otra vez de la cadena con la esperanza de que entrara el truño, pero nada. Así que a la tercera, como veía que eso no tendría un final feliz, decidí.... EMPUJAR LA CAGADA CON LA MANO jajajajaja, así que la empujé mientras tiraba de la cadena, y ya desapareció de mi vista jajajaja. Luego eso sí, me limpié la mano a conciencia jajajaja, porque menudo olor jajajajajaja.
    ¡¡¡Eso sí que es cerdo y lo demás son ostias!!! jajajajajaja [/b]

  12. Arriba    #12
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    CERDOSSSS!! DDDD
    Dejad de hacer eso que mi pobre amigo Pablo del Bar La LLosa (Avilés) tuvo que limpiar en pleno festival interceltico posible cagada de escocés, bretón o gallego pq habia echo lo mismo. Hizo una bola de papel con tan mala suerte que no trago el vater y salió todo para afuera...imaginaos!
    Serdos!

  13. Arriba    #13
    Forero del todo a cien

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    Para PhallusErectus:

    Esa cerdada fué cosa seria, yo no lo habría hecho ni-de-coña. De todas maneras, te admiro por esto, y además vas a ir a la cárcel por cabrón.

  14. Arriba    #14
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    Avatar de pablo garcia lopez
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    Cita Iniciado por Datomu
    cuando están viscosos, me tapo un orificio nasal y expelo el contenido del otro con fuerza hacia el exterior...
    ¿Cómo eres capaz de conseguirlo...? mira que veo en la tele a furbolistas despojándose así de sus muicosidades, y yo, para un par de veces que lo he intentado, por mucha fuerza con que me suene, todo lo que consigo es un asqueroso moco kilométrico que por mucho que sobresalga se niega a abandonar su madriguera... con lo cual, hay que ayudarse de la otra mano para retirarlo y eso acaba pareciendo como cuando echabas una mano a tu abuelita para enmadejar sus ovillos de lana de tricotar...
    Ojú qué guarrá...

  15. Arriba    #15
    Novato de mierda

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    jajajjajaja que me muero de risa!!!! viva vuestra sinceridad!!!!
    Se que lo mio no es nada comparado con lo que habeis contado pero...

    De pequeño tenia aficccion a comerme los mocos y pasaba ratos muertos haciendolo.

    Hace menos años me dedique a meter en un sobre todas las uñas que me cortaba y llegua a tener tantas como para echarlas en una mano y no poder cerrarla.

    En cierta ocasion con las primeras eyaculaciones por curiosidad unte un dedo en mi propia lefa y me lo pase por la lengua para ver que tal sabia.

    ....

  16. Arriba    #16
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    Cita Iniciado por Falete
    Eso me recuerda cuando me eché en la cara orina de jabalina en celo, ummh que aroma.
    ¿Qué clase d perversiones ocultas???

  17. Arriba    #17
    Forero del todo a cien

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    Cita Iniciado por pablo garcia lopez
    ¿Cómo eres capaz de conseguirlo...? mira que veo en la tele a furbolistas despojándose así de sus muicosidades, y yo, para un par de veces que lo he intentado, por mucha fuerza con que me suene, todo lo que consigo es un asqueroso moco kilométrico que por mucho que sobresalga se niega a abandonar su madriguera... con lo cual, hay que ayudarse de la otra mano para retirarlo y eso acaba pareciendo como cuando echabas una mano a tu abuelita para enmadejar sus ovillos de lana de tricotar...
    Ojú qué guarrá...
    Es cuestion de fuerza, toma aire con el orificio "destaponao" y ahora tapatelo, aprieta, metele fuerte y FFFFFF (+- el ruido producio Yo alguna vez tb he guarreao asi, y cuando estas jugando al futbol, qdas cerdo pero pofesioná!jeje

    PD: Phallus tio, una cosa es meterse el deo en el ojete y otra..... caxo warro!!

  18. Arriba    #18
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    Hace unas cuantas nocheviejas, unos amigos y yo le hicimos una putada a uno que ya nos tenía hasta los huevos de tanto presumir de militar, que si la mili es lo mejor, que si maricon el ke no vaya...etc,etc

    Para desafiar su "fuerza", le retamos a un pike de beber cubatas cargados. El tema es que su cubata siempre llevaba la siguiente mezcla:
    - Orines varios
    - Escupitajos bien removidos
    - Cocacola filtrada con la escobilla del water
    - Un poco de vodka para darle sabor

    Jejeje....asi cayeron al menos cuatro vasos...que asco....y el tio preguntando "¿que le habeis echao a esto?...esta muy fuerte"

    Mi afición más cerda es ese deporte tan tipico de sacarse mocos en los semaforos. Los secos molan porque se lanzan facil, pero los babosos son lo peor, sobretodo porque casi siempre aparecen cuando el semaforo se pone en verde.

  19. Arriba    #19
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    Avatar de tomas_turbao
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    Esta historia puede parecer un poco extraña pero es real.
    Pues esto me paso cuando iba con el vespinillo de mi primo.
    El verano pasado un colega alicantino me invito a su fiesta de la cosecha (ya sabeis que cosecha) en un chalecito que tenia en la afueras de un pueblito al lado de alicante llamado San Vicente. Le pedi el vespino a mi primo para poder trasnportarme hacia alli y a pesas de que no tenia licencia de ciclomotor me lo dejo. Cuando iba para alli con la moto que no corria na, me entraron unas enormes ganas de cagar y yo aprete el ojete para no cagarme encima. Cuando llegue a una gasolinera pare y cuando me dirigia hacia el wc el gasolinero me dijo que si no me gastaba na no podia usar el wc asi que le dije que me echara 3 euros de gasolina, el gasolinero me puso mala cara pero cedio y yo me fuy a cagar. Cuando llegue el panorama no era muy agradable por que habia un charco de meao; como pude salte el charco y lo siquiente era que me daba asquito la tapa esta con el abujero pa cagar asi que puse un monton de papel hijienico encima y me sente.
    Nada mas sentarme salio un gran trozo de mierda que callo al agua y plof me salpico todo el culo, y posteriormente me di cuenta que todavia tenia que descargar mas y que no salia, asi que aprete y aprete y fue peor que un parto pero al final consegui quedarme agusto.
    Para celebrar que habia salido con vida de eso, sin levantarme del wc me lie un porrito y empeze a fumarmelo. Y entonces fui a cojer papel pa limpiarme el culito que estaba mojao y manchao de mierda. Cuando fuy a cojer un trozo de papel el rollo se salio del portarrollos y callo rodando en el charco de meao y el rollo absorbio todo el charco.
    Viendo tal panorama empeze a escojonarme, y rebusque en mis bolsillos a ver si tenia clinex o algo. Lo unico que encontre fue un librillo de papelillos, una china, un mechero, tabaco y las llaves de la moto.
    Coji los papelillos y con sumo cuidado me fuy limpiando el culo pero el librillo no era eterno y se acabaron los papelillos. Asi que mi unica opcion fue sacrificar los calzoncillos y me limpie el culo con ellos y los tire al retrete.
    Cuando todavia no me habia terminado el porrito vino el gasolinero viendo mi larga tardanza y el dialogo fue mas o menos asi:
    -Gasolinero-¿a que huele aki?
    -Yo- A mierda.
    -Gasolinero- ¿as estado fumando droga?
    -Yo- Si ¿y que?
    -Gasolinero- Voy a llamar a la policia espera aqui.
    El gasolinero se creia que yo era gilipollas asi que tire de la cadena y me dispuse a salir de alli corriendo. Cuando estaba en la puerta vi que los calzoncillos habian atascado el wc y estaba a punto de salirse toda el agua afuera. Yo pase de eso y sali de alli.
    Cuando me dirigia a la moto vi que el puto gasolinero estaba hablando por telefono. Yo acelere la marcha coji la moto y sali de alli echando leches mientras el gasolinero me daba voces.

  20. Arriba    #20
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    Avatar de tomas_turbao
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    Aaaa
    Y al final el gasolinero se quedo sin sus tres euros.

  21. Arriba    #21
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    Cita Iniciado por pablo garcia lopez
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    cuando están viscosos, me tapo un orificio nasal y expelo el contenido del otro con fuerza hacia el exterior...
    ¿Cómo eres capaz de conseguirlo...?
    pues como ya han dicho un pokito antes que yo: respiras hondo, te tapas un orificio y el aire lo sueltas todo de golpe lo más fuerte que puedas, que sea un buen "single shot". Y así parecerás un auténtico crack de 1ª División.

    Para que salga bien, debe haber una cantidad mínima de mocardo con una viscosidad óptima. Si se hace de lado, con ángulo de 45 grados con la horizontal se consigue el alcance máximo. Si se hace con viento en contra, se corre el riesgo de que vuelva al punto de lanzamiento con lo que todo el mundo se descojonaría de nosotros y quedaríamos como gilipollas.

    Si el mocardo impacta con un enemigo o sujeto indeseable, sume 100 puntos.

    Esto sí que es divulgación científica.

  22. Arriba    #22
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    Un amigo se acercaba a gente que traía comida o que estaba en restaurantes comiendo con la intención de "preguntar por una calle" y cuando la gente le daba información empezaba a carraspear como si fuera a arrojar litros de flemas. Inolvidable!!!

    Art.

  23. Arriba    #23
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    Aún recuerdo en mis primeros años de universidad (con gran esfuerzo, porque por poco no han acabado poniendo una placa con mi nombre en el hall para constatar al alumno que más tiempo ha pasado allí sin acabar sus estudios), que en una ocasión un compañero y yo nos fumamos las clases para, ojo a la travesura y sinvergonzonería de este par de maleantes, jugar una partidita de tenis.

    El caso es que el club municipal tenía güena pinta, afuera había una máquina de Aquarius y todo, total, mu moderno y tal.
    Y en los vestuarios olía a limpio y a lejía Conejo, tan apetecible que a mi compañero le dio por echar una cagadita en retretes tan aparentes…
    Bien, al cabo de cinco minutos de espera, se me contagiaron las ganas y aunque el apretón no era de impresión, pues como que me dio a mi también por plantar un par de geranios, vaya, por aquello de visitar mundo y poder decir “aquí estuvimos yo y mis chouriciños”.
    Me metí en el segundo de los retretes y yo, ante todo precavido, observé la falta de papel higiénico con el que cuidadosamente poder dejar mis posaderas tan deslumbrantes como en su momento entraron antes de dedicarme a actividades igualmente escatológicas que placenteras. Hablo de CAGAR, señores, las paixas y esas cosas las dejamos para ambientes más privados y familiares.

    Al no encontrar dicho Escótex, me dirigí hacia el otro retrete, esperando que mi compañero hubiese finalizado en sus labores y poder tomar de su interior algún rollo de los que, suponía, allí reposasen. Según salía de mi habitáculo cago-funcional, me crucé con mi futuro rival tenístico, el cual abandonaba el suyo algo cabizbajo y con las piernas ligeramente arqueadas…
    -Bueno- pensé- algún problema tendrá el chico…

    Mi sorpresa fue mayúscula al observar que, al igual que en mí retrete, eso estaba más vacío de papel que la cartera de dinero del amigo NAKO, y que no sólo no había escótex alguno, sino que en ambas paredes laterales lucían dos extrañas líneas horizontales de un color pardo más que sospechoso…

    Cuando me dí la vuelta y ví que el amiguete se dirigía haci a mi, sólo llegué a decirle…
    _Una pregunta… ¿tú cómo…?
    Y sin tiempo siquiera a acabar la frase, todo colorado como el culo de un mandril, me puso un paquete de clínex sobre las manos y me dijo…
    _¡¡¡Calla!!! Y toma esto…
    Tras lo cual me empujó a un lado y se introdujo de nuevo en el cubículo que sus intestinos previamente se habían encargado de perfumar, cerrando la puerta en mis narices…

    Después de partirnos el culo –y en su caso, de habérselo limpiado- llegamos a la obvia conclusión de que esas dos extrañas líneas horizontales no eran más que los restos de algún pedaso de guarro que había sufrido el mismo contratiempo que nosotros y, ante la falta de utensilios auxiliares de higiene, había optado por restregar su pandero contra los azulejos del tabique, de lado a lado, hasta conseguir satisfacer su necesidad de aseo… Dicho en plata, dos líneas de mierda pura y dura que no se las saltaba un gitano.

    Ojú qué historia más larga… En fin, que de cerdazos está el mundo lleno…


    Quepassssa dixit

  24. Arriba    #24
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    lo de la mierda pegada en las paredes y puerta de un servicio, puedo asegurar que es de los asqueroso, sobre todo cuando se ve perfectamente que han pasao la mano llena shit por la pared... joder, la solucion del calzoncillo quiero!

  25. Arriba    #25
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    Eso me parece una falta de respeto tremenda a la persona que tiene que limpiar ese baño, la verdad..... marranossss.

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