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Tema: EXPERIENCIAS PARANORMALES

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  1. Arriba    #1
    Novato de mierda

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    10 Jun, 03
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    EXPERIENCIAS PARANORMALES

    No sé, a veces pienso que atraigo a las situaciones raras, y para convencerme de que no es así, quiero ver como a toooooooooooodo el mundo le pasan también cosas raras. Voy a contar una de tantas que me han pasado:
    Una bonita tarde de Abril, no tenía nada que hacer y me fuí yo todo feliz al paque de Viveros (Valencia), con un librito, muy bohemio yo, a tomar el sol y a leer un poco, como no encontré a nadie que se viniese conmigo me tuve que ir to solo para allá. Total que llego y encuentro un maravilloso banco de piedra, que estaba medio sol, medio sombra, me siento todo feliz, y empiezo a oir a los animales del zoo, veo a un par de niños jugando por ahi, los tipicos abuelitos paseando, etc, etc. Estoy yo enfrascado en mi lectura y al rato aparece un hombre de edad avanzada sin llegar a ser un abuelo, usease rondaba los 60, el hombre empieza a pasearse cerca mio, y yo seguía leyendo, la mar de feliz. En esto que el hombre interrumpe en mi lectura y me dice:
    -Hace buen día, eh?
    A lo que yo contesto: Sí
    -Hay que ver como ha clareado
    Yo: Vaya
    Hombre: Me puedo sentar?
    Yo: El banco es de todos
    H: Pero entonces me puedo sentar?
    Yo: Que sí hombre que sí, que el banco es de todos.

    Despues de esta frase el hombre se sienta a mi lado a unos escasos 50 cm de mí, y empieza a mirarme y a mirar al cielo, yo estaba leyendo y miraba de reojo al tipo, y me empieza a dar mala espina. De repente, así, como quien no quiere la cosa, el hombre se mete la mano debajo del pantalón, y empieza a sacudirsela ahí a mi lado. Yo no sabía si descojonarme, si irme, o qué, total que pienso: " Que cojones, he llegado yo primero al banco, si quiere que me vaya así no lo va a conseguir". Entonces llegó la fatídica pregunta:
    H: Quieres?
    Yo: Qué?
    H: Que si quieres?
    Yo: El qué?
    H: Pues ya sabes.......(pausa mortal, en la que decide atacar a saco), pues eso, chupar..... tocar......
    Yo: (MIrandole con cara de loco asesino) No, ni de coña
    H: Seguro??
    Yo: ( Mi expresión se tornó si cabe más brusca todavía) Seguro

    El hombre se quedó bastante despagado, yo seguí con mi libro como si nada, pero en el interior quería partirme el culo de mi mismo y de la situación en la que estaba, en eso que el hombre siguió sacudiendosela (antes no he dicho que en el último dialogo el tipo seguía pajeandose como si nada) e hizo un amago de tocarme, a lo que le dije: Quieto parao, a ver lo que hacemos, que todavia tu llevarás una. Se quedó bastante triste mirandome, y me dijo: Seguro que no??. A lo que contesté: No me seas pesado que ya te he dicho que no. Así que el hombre bastante despagado se fué. Y eso es todo lo que pasó, para aclarar, tengo que decir, que soy un tio normal, que viste normal, sus vaqueros, zapas y camiseta, y que soy totalmente Hetero, y no tengo nada contra los Homos, cada uno vive su sexualidad como quiere. Pues eso, espero no ser el único de este foro con experiencias paranormales.

  2. Arriba    #2
    Ender
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    Joder no creo que a nadie le haya pasado nada parecido.

  3. Arriba    #3
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    Re: EXPERIENCIAS PARANORMALES

    JIJIJI vaya cortazo,¿ No seria el famoso abuelo que imortalizo el Chivi en su cancion "El abuelo es gay"?,

    "Y que le voy a hacer y que le voy a hacer y que le voy a hacer si el abuelo es gayyyyyy"

    Sele
    Enga a mamarla!!!

  4. Arriba    #4
    Forero del todo a cien

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    Joooder, en Viveros tenía que ser. Gracias por la info
    La verdad es que nunca me ha pasado NADA tan sumamente raro. Y encima pudiste evitar descojonarte, es que hay que tenerlos cuadrados. Te pondría un pin pero se me han acabado

    En los parques de Valencia suele haber voyeurs de los que llevan gafas de sol y se esconden tras un periódico cuando vas a morrearte con la novia. Ya ves, con lo fácil que es bajarte porno de internés -o echarte tu propia novia, aunque es más caro-. Delante de mi facultad aparcaba un tiparraco que se la meneaba en el coche viendo pasar a la gente. A las chicas les parecía gracioso, por cierto.
    La frase siguiente es verdadera.
    La frase anterior es falsa.

  5. Arriba    #5
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    jooooooooder, lo q se aburre la peña!!!

  6. Arriba    #6
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    es k Valencia is different y los viveros tb, a mi a veces me da mal rollo xq estudio en blasco ibañez y a veces apetece relajarse leyendo, mejor ir a monforte
    A la tierra sin retorno, la tierra de la oscuridad,
    Ishtar, la hija del Pecado dirigió su pensamiento.

  7. Arriba    #7
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    Afilando la guadaña...
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    Pues tio, esas cosas solo te pasan a ti. Menos mal que te lo tomaste con humor...a mi un pollo se me pone al lado , se toca el rabo y me dice eso, y a lo mejor se lleva una castaña que suda colonia.

  8. Arriba    #8
    Forero del todo a cien

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    Cita Iniciado por Ishtar
    es k Valencia is different y los viveros tb, a mi a veces me da mal rollo xq estudio en blasco ibañez y a veces apetece relajarse leyendo, mejor ir a monforte
    Jeje, yo también estoy en Blasco Ibáñez. Por otra parte tampoco me extraña que haya gente rara por los parques, el mismo Blasco Ibáñez parece un picadero y no hay manera de sentarse en ningún sitio porque parece ser que todas las parejas de babosos de Valencia se ponen de acuerdo para ir allí, lamerse y manosearse hasta derretirse. A ver quién se concentra con tanto sexo alrededor -hasta las tórtolas follan que hay que ver-
    La frase siguiente es verdadera.
    La frase anterior es falsa.

  9. Arriba    #9
    piojo
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    Hola, a mi me paso algo parecido en la estacion de los ALSA de gijon, estaba yo meando tan ricamente en los servicios(en esos ke meas de pie), y dos urinarios mas pallá tenia a un vejete que pensaba yo que tb estaba a lo mismo, pero cuan fue mi sorpresa cuando se cambia, asi como kien no kiere la cosa, al urinario de al lado, a solo uno de distancia del ke yo estaba, y a los dos segundos se me pone en el de al lado... yo seguia a lo mio pero es que el tio no se cortaba nada y estaba mirando mi grandisima polla sin cortarse un pelo.... Bueno, le deje mirar un rato, y cuando acabé me pire de allí. Ahora siempre ke voy a un urinario me intento tapar la pilila con un pan de hamburguesa para ke nadie me mire.

  10. Arriba    #10
    Novato de mierda
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    jajaja si es que estos viejos son los peores de todos DDD, que si pedofilos, que si gays, que si verdes D
    d pequeño me acuerdo que a veces me venian viejos a hablarme, aun llendo yo con mis padres y to , serian pederastas!

  11. Arriba    #11
    Forero del todo a cien

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    Cita Iniciado por piojo
    Hola, a mi me paso algo parecido en la estacion de los ALSA de gijon, estaba yo meando tan ricamente en los servicios(en esos ke meas de pie), y dos urinarios mas pallá tenia a un vejete que pensaba yo que tb estaba a lo mismo, pero cuan fue mi sorpresa cuando se cambia, asi como kien no kiere la cosa, al urinario de al lado, a solo uno de distancia del ke yo estaba, y a los dos segundos se me pone en el de al lado... yo seguia a lo mio pero es que el tio no se cortaba nada y estaba mirando mi grandisima polla sin cortarse un pelo.... Bueno, le deje mirar un rato, y cuando acabé me pire de allí. Ahora siempre ke voy a un urinario me intento tapar la pilila con un pan de hamburguesa para ke nadie me mire.
    Hombre, llamándote piojo no creo que la tengas tan grande, y más si te cabe en un pan de hamburguesa Pero es un buen truco, no saldré de casa sin los Bimbo. Y oye, sí que jode eso de mear en los urinarios de pie y que te miren, a mí se me corta el rollo y por eso me meto siempre que puedo en los WC cerrados.
    La frase siguiente es verdadera.
    La frase anterior es falsa.

  12. Arriba    #12
    Su Ilustrísima
    Frikazo
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    a mi me paso una vez con 19 años en miranda de ebro q me entro un gay
    a ver si lo cuento algun dia en la web, q fue el descojono

  13. Arriba    #13
    Novato de mierda

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    EXPERIENCIAS PARANORMALES II: PEDO TREMENDO

    Un día me encontraba yo con un amigo, cuyo nombre en clave va a ser X, porque si os digo su nombre os vais a quedar igual, así pues una bonita tarde de Febrero estábamos X y yo en mi casa, cuando decidimos ir a comprarnos la merienda. Cualquier persona normal iría a una panadería, pastelería o incluso a una cafetería, pero debido a nuestra voracidad y nuestros paupérrimos ingresos decidimos ir al supermercado mas cercano (omito el nombre para no dar publicidad ni preferencias). Ataviados ya con nuestros productos comestibles, nos disponemos a ponernos en la cola de la caja, en la cual estábamos flanqueados por una señora mayor de estas vestidas de negro y zapatillas de la marca Aerobic o similares delante de nosotros, una señora de mediana edad de aspecto normal detrás nuestro y la típica cajera enfrente nuestro. En esto que mientras hablábamos de cosas tan interesantes como la temperatura idónea para que un huevo de cosdamo sea rosa, escucho algo atronador, terrible, ensordecedor, inaudito, algo que por el lugar en el que estábamos nunca pensaba oír, eso era un PEDO, pero no un pedo cualquiera, era uno de esos que vienen desde lo mas profundo de nosotros dispuesto a llevarse cualquier cosa que encuentre por delante, fue un pedo increíble, un pedo que con la chispa adecuada, hubiese tornado en llamas la mitad del supermercado, espero que con esta breve descripción os hagais una pequeña idea de lo que fue la magnitud de semejante ventosidad. En el instante posterios a semejante viendo huracanado, pude observar una ligera sonrisa dibujada en el rostro de X, mientras que la cajera y la señora de mediana edad que nos precedía, hacían todo lo posible por mantener su atención en otros menesteres sin preocuparse del grave hecho acontecido, conociendo bien a X como lo conozco yo, imaginé que semejante estruendo podría haber salido de él. Así que intenté contenerme la risa, ya que X me hacía gestos de que no comentase el grave hecho que había sucedido, debido a la contención de mi risa, mi cara empezó a tornarse de un bonito y simpático color rojo, y las venas de mi frente comenzaron a hincharse, mientras que por mi boca salía un inaudible “jajaja”. X al vislumbrar semejante situación empezó a reírse, cosa que provoco en mí una carcajada instantánea. Al observar la cajera nuestras descaradas carcajadas tras el grave delito allí cometido, empezó a decir: “¡Vaya con estos chicos!, A saber lo que habrán hecho” esa pregunta retórica era contestada en mi interior por un: “Anda que no lo sabes, maja”. Cuando pasamos a ocupar el lugar dejado por la señora mayor que estaba delante nuestro, un aroma penetrante de cobaya muerto en un calcetín sudado se instauro en nuestra pituitaria, cosa que provoco que nuestras risas aumentaran considerablemente, y las del resto de la cola de la caja también.
    Después de conseguir pagar a la cajera, con la complicación que conlleva parecer que tienes el baile de Sambito por la risa, me dirigí hacia la salida con X, y le dije: “Vaya tío, te has pasado”, a lo que X contestó: “Yo no he sido, ha sido la ABUELA”. Al oír esto lágrimas de risa empezaron a brotar de mis ojos, entonces comprendí la reacción de X, de la cajera y de la señora de atrás, y por eso la abuelita no decía nada, parecía que estaba ensimismada contándose el cambio, pero en realidad estaba ensimismada pensando en el terrible delito que había cometido. Y es que la realidad es que lo que no me pase a mi……….

    *Nota: todo lo anteriormente puesto, es cierto, quizá un poquitín exagerado, pero simplemente es para que os deis cuenta de la verdadera magnitud del asunto.

  14. Arriba    #14
    Forero del todo a cien

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    A mí me pasó exactamente lo mismo en un Mercadona sólo que desde el punto de vista de quien se lo tiró. Iba disfrazado de inocente abuelita pedorra
    La frase siguiente es verdadera.
    La frase anterior es falsa.

  15. Arriba    #15
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    Sin lugar a dudas esa abuela, era la mujer del abuelo que queria que se la chupases en el parque, el hombre cada vez que se acerca a ella es recibido de la misma forma que fuisteis recibidos vosotros, y el pobre ya está que se agarra a un clavo ardiendo.

  16. Arriba    #16
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    adivina adivinanza.... hehe
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    si a mi me pasa lo del parque y el banco una de dos, o le meto una ostia al pavo o salgo corriendo o bien las dos cosas secuencialmente , pero quedarme ahi sentado con un cabron meneandosela a mi lado y encima " ofreciendose" !!!!!!!!!!????????? , HIELO en las venas es lo que tienes tio!!! , HIELO!!!



    PD : mira que si le da por lefarse encima tuyo .... DDDDD

  17. Arriba    #17
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    Te puedo asegurar que si se llega a lefar encima mio le meto un meco que se le pasan las ganas de tocarse el rabo incluso para mear.

  18. Arriba    #18
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    Cita Iniciado por Qwerty
    Y oye, sí que jode eso de mear en los urinarios de pie y que te miren, a mí se me corta el rollo y por eso me meto siempre que puedo en los WC cerrados.
    Snif, snif, qué feliz me has hecho, yo creía que era el único que tenía pitopausia al mear en urinarios de pared. Resulta que sólo soy capaz de mear así cuando estoy borrachísimo, si no, no hay forma y siempre tengo ke esperar a que se vacíen los wc de puerta cerrada. No sé por qué me pasa si no tengo reparo en mostrarme desnudo, como visteis en mi avatar, que también se me veía parte de la polla, pero bueno...
    Me acuerdo la vez que peor lo pasé, fue en la estación de bus de Valladolid. Fue hace unos años (yo tendría unos 16 años) y yo había quedado allí con mis padres. Entonces, cuando estamos, me entran ganas de mear y voy al urinario de pared, y mi padre al lado mio, y luego un montón de gente también, y yo ya me imaginaba lo que pasaría. Nada, me quedo ahí intentando que salga algo de la colita y se acaba yendo la mitad del urinario y mi padre. El caso es que sientes cómo el pis está ahí en la punta de la polla, presionando, ¡¡pero no sale!! A los 10 minutos salgo, con un dolor de tripa de la ostia porque no había podido mear y los de puerta estaban ocupados. Total, que mi padre lo nota y me dice que qué pasa, y yo no le dije que no puedo mear en los de pared, solo que no me había salido. Así que dice, venga ke te acompaño y lo intentas de nuevo. Total que yo allí intentando mear, y mi padre detrás mirando a ver si me salía. Así que tomé la decisión de sacudírmela como si hubiese meado, y esperarme 4 horas más hasta llegar a nuestro destino, que ya ni me acuerdo a dónde íbamos, con la meada, y unos retortijones de la ostia, hasta que paramos en un restaurante y pude mear y descansar tranquilo... Asi, con situaciones como esta, he llegado a aguantarme hasta 12 horas la meada, lo cual me ha venido de puta madre para aprender a controlar los músculos de la meada que también sirven para controlar la eyaculación jejeje.
    ¡¡Una solución quiero!!

  19. Arriba    #19
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    si pues de mayor vas a tener una prostata cojonuda, entre que te la tocas por ahi y que aguantas la meada y la fuerzas!

  20. Arriba    #20
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    Cita Iniciado por kantabrown
    si a mi me pasa lo del parque y el banco una de dos, o le meto una ostia al pavo o salgo corriendo o bien las dos cosas secuencialmente , pero quedarme ahi sentado con un cabron meneandosela a mi lado y encima " ofreciendose" !!!!!!!!!!????????? , HIELO en las venas es lo que tienes tio!!! , HIELO!!!
    PD : mira que si le da por lefarse encima tuyo .... DDDDD
    jajaja, kantabronazooooooooooo!!!

  21. Arriba    #21
    Forero del todo a cien

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    Jejejeje estos sodomitas cada vez invaden más espacios públicos con el tema del "cruising".
    Yo tengo un encuentro en la tercera fase que creo que vale la pena relatar: hace unos diez años el Parque del Oeste en Madrid no era una simple sucursal de la Casa de Campo en lo que a putiferio se refiere...había putas, pero pocas y en una zona muy limitada.La cercanía con la zona de copas de Moncloa convertía este agradable jardín en un lugar muy adecuado para que las parejitas sin piso ni automóvil calmaran (calmásemos) nuestros ardores tras las copichuelas, sobre todo en verano.
    Estava yo alegremente retozando con una moza tras unos setos cuando veo que detrás de la vegetación hay alguien mirando.Hago el amago de levantarme e ir a por ese alguien, que se retira atropelladamente.Volvemos a la faena y la fantasmal figura vuelve al rato.Decidimos marchar de allí, pues un parque público es eso, público, y si hay parejitas toqueteándose lo lógico es que haya mirones, que acuden a contemplar el espectáculo como las hienas a la carroña y en su derecho que están.
    Nos refugiamos en un lugar más recóndito y el susodicho debió seguirnos, pues por allí que volvió.Esta vez no amagué, me levanté y me fuí a por el derecho, sorprendiéndolo con los pantalones bajados y con el manubrio en ristre...no sabía muy bien que hacer, si gritarle, darle un guantazo...pero lo que me entró fué un tremendo ataque de risa cuando reconocí al personaje: era Don XXXXXXXXX, mi profesor de dibujo técnico en segundo de B.U.P., que tantísimas noches me había hecho pasar en vela por la terrible exigencia a la que sometía a sus alumnos.MENUDO CABRONAZO.El tío puso cara de no haber roto un plato, se la envainó muy digno y se piró sin mediar palabra.Yo me quedé allí alucinando, y mi pobre amiga no se enteraba de nada, pensaba que me había comido un cuarto de tripi y no la había invitado o algo así, viéndome reir como un retrasado.
    Por lo visto Don XXXXXXXXX era un asiduo al aparcamiento de caminos, picadero-santuario de los enamorados motorizados.Algunos colegas míos fueron por él contemplados en sus prácticas amatorias.

  22. Arriba    #22
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    A mi me pasó algo parecido:
    Estaba en una estación d autobuses, cuando me entraron unas ganas tremendas d echar un pis, así q me dirigí a los servicios para realizar la micción. Ciertamente, daba un poco d yuyu entrar allí, pues d todos es sabido q marikitas, ladrones, violadores y demás frecuentan (y algunos hasta habitan) estos lugares con el objetivo d pillar carnaza.
    Una vez dentro, fui a cambiarle el agua al canario a uno d esos meaderos d pared. Sólo estábamos en el servicio un tío q estaba apoyao en el lavamanos y yo... o eso creía; D repente, se abrió la puerta d uno d los váteres; dentro estaba el tercer tipo q, sentado en la taza del retrete, se la meneaba sin descanso. Me di cuenta d q se estaba excitando conmigo, y comprendí q el otro estaba en el aseo para ayudarle (por si yo me escapaba o algo así). Dejé d mear (bueno, se me cortó el chorrillo) y fui hacia la puerta. El d la paja empezó a gritar d placer, y el amigo se dirigió tb hacia la puerta; pretendía cortarme el paso. Yo seguía caminando, en dirección a él. Los gritos del pajero se habían convertido ya en chillidos y yo empezaba a temer por la integridad d mi lindo culito. Cuando llegué al maromo d la puerta le empujé sin reparo y cayó al suelo donde lagos d orina corrían sin cesar... Salí por patas y detrás d mi sólo kedó el tío d la puerta (q yacía en el suelo supercabreado) y el pajote-man q parecía haber llegado al orgasmo con la trifurca q se había montado. Allí se kedaron los dos chillando como cerdos, uno por la rabia y otro por el gustirrinín...
    "Q fuerte" pensé, pues un puesto d la policía está a pocos metros del lugar... Q poca seguridad, la d las estaciones...

  23. Arriba    #23
    Novato de mierda
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    dios mio Pixabrava, que relato mas estremecedor! que miedo! yo no sabria que hacer, encima los berridos ... ains que mal rollo, es el que más me ha impactado de todos DDDD

  24. Arriba    #24
    Novato de mierda

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    PIXABRAVA, lo tuyo si que da muy mal rollo. Jooooder, eres DUUUUUUUUURO, MUY DUUUUUURO. Y tienes razón en eso de la inseguridad en los retretes de las estaciones, el peor de los que he estado es el de Alicante, que mal rollo de wateres.

  25. Arriba    #25
    Alexander
    Visitante

    otra rara

    a mi me paso hace unos años una bien rara, llegaba de estudiar muy agotado, a eso como de las 10 u 11, con un hambre tenaz y con ganas de dormir....resueltas todas mis necesidades me dispuse a dormir, llevaba como 10 minutos de descanso cuando sonó el teléfono....rinnnn, rinnnnnn de esos que a esa hora de la noche retumban de manera estruendosa, corrí a contestar ¿quien me llamara a esta hora? en fin.....escucho una voz toda coquetona preguntándome como me va ¿? me quede como paralizado, ¿será alguna pega??????

    el cuento es que era un joven pervertidin que acostumbraba a llamar a la loca a esa hora de la noche a preguntar intimidades para matarse a pajotes del otro lado de la línea.....me preguntaba por el tamaño de mi pene y muchas otras cosas , ¿ya se podrán imaginar?.....yo estaba muy cansado pero el sentimiento que me agobio fue el miedo, ¿que pasa si no satisfago a este hijueputa y se queda llamándome a toda hora a joderme? mi estrategia fue dejarlo aburrido.....

    hablamos largo rato y repelí con mucha suspicacia sus afanes phonosexuales hasta que el maldito quedo convencido que aquí no había nada y que no debía volver a llamar

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