Ales

Morir es divertido. Hasta hace no muchos años he pensado eso, y aun ahora lo hago. Esto no es una historia para entretener, es algo para reflexionar solamente, que en realidad no es ni eso, soy yo hablando en voz alta por si alguien quiere escuchar.

Eramos cuatro
Eramos cuatro e ibamos al mismo instituto, yo tendría 16 años y era el segundo mas joven detrás de C, J e I eran los otros. Los cuatro teníamos una extraña concepción del mundo que nos rodeaba, teníamos inquietudes y creíamos que nadie fuera del circulo nos entendería, aunque no iban mucho mas lejos de ''Yo creo que la anarquía es posible en un mundo de gente concienciada'' o ''Deberíamos cambiar el mundo, esto es un asco''.

Toda nuestra frustración se reflejaba en historias personales y familiares, que agravábamos cada uno de nosotros hasta extremos increíbles. Pasábamos los días escuchando a Nirvana o a Placebo en el salón de mi casa pensado que la gente que escuchaba otra cosa era idiota. Nuestra burbuja creció desmesuradamente y cada vez estábamos mas aislados de la realidad y creábamos la nuestra propia. La nuestra era mucho mas negra, pasamos a llamar a nuestro pueblo ''La cuna de los leñadores'', donde solo podías trabajar cortando arboles y llevando camisas de cuadros. Las opciones reales tampoco eran mucho mas alentadoras, sobre todo viendo como tus amigos y conocidos abandonaban sus estudios para acabar de policía o en haciendo turnos en las fabricas de 14 horas.

Todo era deprimente para nosotros, y lo que no lo era nosotros nos encargábamos de hacerlo, y nos gustaba, nos gustaba mucho. Nos encantaba hablar sobre ello, sobre acabar con el sufrimiento, sobre como seria el irnos y joder a nuestros padres. Padres los cuales nos daban lo que queríamos y cuando queríamos pero con los cuales descargábamos nuestra ira mientras estábamos los cuatro juntos.

Pero J era sin duda alguna el que mas lejos llevaba todo esto, tenia un cuaderno donde dibujaba todas las subnormalidades que se le ocurrían, gente ahorcándose, frases en espiral, monjas masturbándose con cruces, etc. El lo achacaba a una necesidad de expresarse, yo (al igual que el resto, aunque nunca lo dijimos) sabíamos que era por llamar la atención, pero nadie podía dar el paso en falso de no creer al otro. Tambien recuerdo que en su fase final llego a devorar todo lo que encontraba de Larra.
Eramos gente normal, no vestíamos de negro ni pintábamos lagrimas purpuras en nuestras caras, ni sabíamos que esto acabaría en moda, pero nos sentíamos malditos. Era lo que nos gustaba, era como queríamos ser, pero en realidad queríamos pensar que era como la gente nos había hecho ser.

El día más feliz
J e I eran pareja, al igual que C y yo. C pasaba a buscarme todas las mañanas para ir a hacer el idiota a algún lado, o quedarnos en mi casa las primeras horas en caso de que no hubiese nadie. J solía venir también a fumar porros porque en su casa no podía. I jamas se saltaba una clase.

Una mañana al llegar al instituto la policía estaba en la entrada, había un gran revuelo por los pasillos y la sensación de caos era realmente graciosa para nosotros. Al entrar en clase nos contaron rápidamente lo que había pasado. Un chaval del instituto se había suicidado. Era realmente lo que necesitábamos, nos encanto.

Estoy seguro que pasase lo que pasase por la cabeza de aquel chaval nosotros cuatro eramos los únicos que le entendíamos. Él era uno de los nuestros. Nos daba asco ver a la gente llorar, gente que ni tenia relación con él. No era de nuestra clase, ni curso, ni pasillo todavía, ¿Por qué coño la gente tenia pena? Nosotros reíamos, nosotros estábamos contentos de que hubiese muerto. Era un esclavo de la tristeza, era una de las piezas del domino que teníamos montado. Nosotros no íbamos a mover un dedo a pesar de lo que dijéramos, solo muerte tras muerte de gente asi podía cambiar las cosas que tampoco nos gustaban.

No fue más que un perdedor, un cobarde, pero para nosotros fue una especie de ídolo, nuestro héroe con pies de barro. La gente absurda sufría falsamente por él, nosotros estábamos felices por él, había muerto.

Alguien sobra
Esto de antes no nos marco ni nada parecido, y es extraño, cualquier cosa nos servia como excusa. No recuerdo ni que la conversación saliese mucho más pero era el fiel reflejo de lo que nos estábamos convirtiendo. Gente sin corazón ninguno, nosotros mismos a base de repetirlo habíamos perdido los sentimientos. Como ya era demasiado tarde para echarse atrás no tuvimos mas cojones que seguir adelante.

La edad ya no era tan tierna, con 17 años yo seguíamos igual, peor diría yo. Solo I que era la mayor de todos había conseguido terminar los estudios pero idiota de ella no se marcho, se puso su camiseta de cuadros y se fue a talar arboles al bar de su padre, todo por no alejarse de J al tener que marcharse fuera para estudiar.

J en lugar de agradecerlo se auto culpaba, esta perdiendo sus buenos años por mi culpa, esta desperdiciando su vida y todo ese tipo de exageraciones. J fantaseaba muchas veces con dejarla ''por su bien'' cuando en realidad lo único que quería era o que ella le dijese un ''no, por ti lo dejo todo'' o un ''vale, olvidémonos el uno del otro'' y asi poder seguir con su pena.

En esto que la liebre me salto a mi. C me dejo. Yo más apenado que fingiendo me derrumbe totalmente, y todo mi mundo se fue abajo. Los cuatro habíamos destrozado la vida de uno de los demás pero arreglarlo se veía estúpido, estábamos llegando al punto que casi todos queríamos, el de dar pena al otro. Yo siempre he querido pensar que era el más consciente de todos sobre nuestras limitaciones, pero esta claro que ni de broma tenia la perspectiva que tengo ahora de lo que sucedía. Para mi aquella ruptura era poco menos que el fin de mis días. Y casi lo fue.

No teníamos muchas otras opciones de suicidio que tirarnos a las vías del tren, pegarnos un tiro con algún arma o si lo llegamos a saber pedir ser adoptados por , pero como esas opciones podían llegar a causar la muerte de verdad nadie las usaba. Yo decidí que no aguantaba más, realmente estuve muy jodido, y tampoco me hubiese importado demasiado que aquello terminase como yo quería que terminase. Fui al baño, busque el bote que quería y me las tome todas. Llame a J y se lo conte, que lo iba a hacer, que no avisase a nadie más pero él claramente aviso a C, debía ser el héroe que me salvase para poder usarlo a su favor como una nueva forma de estigma, pero yo en el fondo creo que también quería ser encontrado antes de que pasase algo.

Pase la noche en el hospital y tras cuatro tonterías más por precaucionen que por riesgo real, aunque lo había, me fui a mi casa tan tranquilo en el coche con mi madre. Esa misma semana C dijo que todo era absurdo, que estábamos muriendo en vida, que había que dejarse de tonterías. Nos pidio madurar, ella, dulce C, que en más de una ocasión contaba que su fantasía era lanzarse por la ventana de su casa y caer justo delante de su padre mientras entraba al portal...

Hasta el día de hoy
Aquello no fue el final, ni la gota que colmo el vaso, fue el pistoletazo de salida de la decadencia de nuestras vidas, de aquellas vidas. I tras unos meses se marcho fuera dejando a J, C y yo volvimos pero lo acabamos dejando tras un poco de tiempo, las cosas iban igual pero yo ya tenia los 18 años, ya no era tan gracioso estar todo el día muertos mientras la gente de tu alrededor, esa tan inferior y que tanto odiábamos se divertía, se sacaba el carnet, disfrutaba su vida, y lo más importante, se marchaba de aquel pozo.

No eramos asociales ni mucho menos, pero nuestra pequeña comunidad de cuatro ya hacia tiempo que no existía como lo que creamos a base de mentiras y dolor real, ahora eramos cuatro personas juntas por lazos invisibles y frágiles. Más compañeros de piso que gente que se había amado tanto como nosotros.

No se cuando acabo todo realmente, supongo que cuando C encontró a mi sustituto y dejamos de verla, o cuando I empezó a encontrar nuevos amigos en su universidad y cada vez venia menos a vernos. J y yo seguíamos, pero habíamos incluido a nuestra rutina la cocaína y el alcohol. Ahora la pose de bohemio era la que nos gustaba, la de ''Yo con 16 años casi muero'' o la de ''Yo casi veo morir a mi amigo''.

Yo también me marche, fugazmente un año y algo a Madrid y al volver J ya no era nadie para mi, lejos de salir los sábados a por cuatro cervezas y ver el baño del bar.

Pues bien, hoy hemos dejado de ser cuatro para pasar a ser tres. J ha decidido que su gran hora había llegado y se ha quitado la vida. Yo me lo esperaba mucho mas dramático, juro que en el camino hasta el tanatorio he pensado que al llegar su madre entre lagrimas me diría ''Toma Ales, J dejo esta nota para ti en su cuarto'' o algo asi. Pero que va, nada de nada. C si que estaba, con su enésimo novio, y ni nos hemos mirado. He hablado por teléfono con I y me ha contado que mañana vendrá al entierro pero poco más. Pero yo he sentido lo que siempre he sentido. Que la muerte era graciosa, no he sentido mucha más pena lejos de lo que supongo es perder a un amigo. Yo se que C estaba contenta, lo se. Estoy seguro. Yo lo estaba. J nos ha dado una historia, J ha muerto por nosotros no por él, seguro que todo su ''dolor'', ''pena'', etc no fue nada comparado con la felicidad que le daría el saber que siempre le recordaremos por ser el que cumplió su palabra, el que no falseaba, el que no mintió cuando decía que todo era una mierda y que era mejor morir.

I siempre le quiso, estaba más en el circulo por él que por ella misma, pero también siempre se aprovecho de como éramos. ¿Y yo? Yo me he sentido feliz, había pensado escribir esto solamente para mi, pero no veo mucho mas frío el publicarlo aqui en esta casa de tarados mentales que el quedármelo en una carpeta de mi ordenador y recordar de vez en cuando que tengo mis confesiones en un .doc para sentirme bien. En el fondo me doy cuenta de que no hemos cambiado, de que somos los mismos que se alegraron cuando murió el chaval de nuestro instituto, los mismos que aunque amábamos al otro no nos importaba demasiado su pesar siempre y cuando engordase el nuestro.

Nos sentíamos especiales sí, pero en el fondo lo éramos. Yo creo que lo que éramos. Lo éramos. Lo somos. Los cuatro.

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Cheshire´s Katua

Estoy segura de que a Torbe le gustará esta idea para un nuevo guión. La película podría llamarse "Cuatro emos para cuatro anos" o bien "Cuatro lonchas y un funeral (con erótico resultado)".

Ahora, hablando como persona, te digo que ésto

es de las cosas más tristes que he oído en mi vida (incluyendo lo que he leído en este foro, que ya es mucho decir). Deja las dronjas, cómprate unos zapatos nuevos y disfruta de la vida.

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