Microondas

Sin Ánimo de pecar de perroflauta ni de indocumentado, a continuación os hablaré de mi experiencia en Amsterdam, que aunque sea incompleta y os defequéis 300 veces en mi puta madre porque vuestro viaje fue mejor, follásteis más, vísteis más monumentos y cogísteis más SIDAS, es la que he vivido en las dos ocasiones que he visitado la ciudad:



Como ya sabréis, Amsterdam se encuentra dentro de la mal llamada Holanda (Países Bajos), un país de política social avanzada, industria consolidada y encanto de ese que a un español le hace sospechar cuando viaja que le quieren vender un reloj o crujir el ojal.

A la ciudad se puede llegar por avión, tren, carretera y, si eres un hippie, Perico Delgado o Manuel Torreiglesia, en bicicleta.

A lo anterior diré que es bastante caro desplazarse desde Amsterdam a otras ciudades como París, Berlín, Frankfurt o Hamburgo, pero la calidad de los trenes -que te llevan aproximadamente por 100 euros- es bastante considerable. No obstante, no tendréis problemas en moveros por los Países Bajos -buena frecuencia y relativamente bajos precios- y Bélgica, aunque tendréis que hacer transbordo en Amberes (Antwerpen) si queréis ir directos a ciudades de Flandes como Brujas; o Maastrich si lo que queréis es visitar Lieja (ciudad fea y peligrosa, aunque propia para desfasar), Namur o cualquiera de la mierda Valona. A Bruselas podéis ir directos en el tren del precio que más os convenga.

Mi llegada a Amsterdam se produjo en tren, y nada más llegar me encontré con la típica estampa de urbe europea, en la que destacaban dos elementos: la estación y la puta banderita de la ciudad que está colgada de todos los sitios:




¿Y qué hacer una vez aquí? Pues conocer un poco el ambiente de esta urbe. ¿Y cómo conseguir tal objetivo? Callejeando, en mi caso por el centro, es decir, el barrio rojo y alrededores, que cuentan con bonitos canales para pensar sobre lo que estás haciendo con tu vida, suicidarte o, simplemente y por 120 euros la noche, alquilar una barca, montarte una fiesta, empotrarla y matar a tus amigos.

Una vez callejeas un poco te das cuenta de varias cosas, como que la ciudad no era tan limpia como te parecía en un primer momento, que no es tan cara como te la imaginabas, que el mito de las putas en los escaparates era cierto, que puedes comer comida de cualquier parte del planeta en el restaurante que te dé la gana, que si ves un black le puedes pedir cualquier tipo de droga, que te la suministrará -aunque, tranquilo, seguro que antes ya te la habrá ofrecido, y que como te metas en la calle equivocada del barrio rojo te pueden romper el himen intestinal, desvalijar o empaquetar en un vuelo a Uganda para ser comido en una merienda de blacks.



También podrás comprobar cómo un sábado a las 19.00 horas es el momento perfecto para que el turista ingiera ingentes cantidades de cualquier droga que tenga a su disposición. En el albergue juvenil donde me alojé (sí, es de poors y lo mejor hubiera sido ir al Ritz a tomar un cóctel de gambas y una botella de champaña con un rubí dentro; mientras conversas con Donald Tramp y follas con alguna hembra de los Onassis) era curioso observar cómo, mientras intentabas evitar los ataques de pánico y las alucinaciones producidas por la psilocibina, un pobre cocainómano tenía convulsiones encima de tu cama y otros dos españoles miraban fijamente a la pared angustiados por los efectos de una White Widow que no es el costo culero ni la hoja de seto que consumen en Zaragoza.

¿Y qué hacer mejor un sábado por la noche tras cinco horas colocado por los efectos de los hongos alucinógenos, con claros síntomas de Bocasecaman, hambre de arrasar con un bufet entero y ganas de beber aumentando? Pues, lo primero, saciar las necesidades alimenticias en algún garito del barrio rojo y, después, callejear por las angostas callejuelas de ese distrito y observar lo variopinto de las fulanas allí ubicadas. Para los puteros de pro que pueblan estos lares y hacen fichas con cada pelo del coño de las meretrices que frecuentan seguro que la sensación no será tan distinta a cuando van donde Puri a vaciar la cañería; sin embargo, para un universitario jugador de mus, alcohólico en potencia y aficionado a Los Soprano y a las películas de Vincent Price, el paisaje resulta, cuanto menos curioso.

A lo largo del paseo que des por allí te encontrarás putas espectaculares, con bikinis, trikinis, modelitos de enfermera, secretaria, cirujana, luchadora de catch, etc.; negras, gordas, feas, shemalotes, etc. Y mientras paseas: hay por ahí algunos bares en los que tomarte una Guiness de barril y reencontrarte con los viejos placeres de la vida.



Posteriormente lo suyo es salir del barrio rojo, y no os costará encontrar pubs de fiesta -más o menos elitistas- donde inflarte a cubatas (de esos que te venden los hijos de puta el licor y el refresco por separado), entrar a mujeres hablando tu inglés de Santillana o destruir algo de mobiliario. Es recomendable probar alguna de las ginebras holandesas, que son para echar líquido preseminal a cada momento. Eso sí: cuidado con fumar porros en la calle fuera del barrio rojo, que os pueden poner una multa y dejaros en gayumbos.



Es normal que al día siguiente, tras dos días fumado, borracho y engronjado, te entre remordimiento de conciencia y, por ende, miedo por las cero fotos que llevas hechas y qué vas a enseñar a la familia cuando vengas. Es la hora de ver cosas. Dado que habíamos malgastado buena parte del tiempo, decidimos hacer en una mañana el completo cultural: el Rijksmuseum, el museo de Van Gogh y la Heineken Experience.

Respecto a los dos primeros, decir que son de obligada visita. Por 20 euros ves los dos. Pero, no me seas cutre, no vuelvas con el canuto enorme ése con las láminas de los cuadros de Van Gogh, que es para tirarte piedros de aquí a fin de año verte después lo que te queda de viaje cargando con ese trasto de mierda, del que sólo vas a aprovechar Los Girasoles para enmarcarlo y regalárselo a tu abuela.

Respecto a la Heineken Experience, es de obligado cumplimiento para todo aspirante a alcohólico su visita. Allí te enteras de cómo se hace ese producto que consumes todos los sábados a las seis de la mañana tras haberte tomado 10 cubatas para que te baje el pedo, y lo único que te hace es: a.-vomitar; b.-amuermarte, o c.-cagar.

Al entrar te darán cuatro fichas: tres blancas y una naranja. Las primeras tres será para pimplarte tres cañas y la última para recibir a la salida un abridor metido -a modo Kinder Sorpresa- dentro de una botella de Heineken de plástico. Si estás un poco listo y te pones detrás del omnipresente grupo de japoneses, en la taberna del final de la visita te pueden caer fichas -lo que se traduce en cañas- por doquier y, como en mi caso, puedes aumentar las tres cañas que te dan de regalo a la entrada, a siete u ocho; y salir con una borrachera infernal de allí.



¿Y qué hay mejor cuando estás borracho a las 2 de la tarde? Visitar alguno de los coffee shop de la ciudad y pillar marihuana por doquier -white widow, ak-47 y jamaicana-, costo nepalí, un grinder, un librillo de papelas XXL de ésas que te proporcinan en ese santo país y una pipa. Tabaco, a menos que vayáis ya bastante desquiciados, no pilléis, pues mezclar esas maravillas de la drogadicción con tabaco es atentar contra la humanidad.

¿Cuál es la putada de estos recintos? Que la mayoría no venden alcohol, y seguro acabes adicto al Lipton, a menos que seas un cultureta con complejo de británico en Calcuta y bebas té. No obstante, en alguno podréis beber alguna cerveza, aunque para beber buen zumo de cebada y pasar un poco de la manida Heineken, será mejor que busquéis una cervecería por la ciudad y probéis alguna de las varias excelentes cervezas con las que cuenta el país.

Todo esto hasta que un día por la mañana optes por abandonar la ciudad. En ese momento te darás cuenta que tu cabeza no funciona igual y, mientras el tren te lleve a tu siguiente destino (no dejéis de visitar Harlem, que está al lado de Amsterdam y es como esta ciudad, pero más pequeña, más limpia y con menos blacks) caerás en la cuenta de que tu vida es una mierda. Pero se te pasará pronto. Exactamente hasta que entre el colombiano que vende café y bollitos en el tren y te lo ofrezca sus productos.

Un saludo

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pokolo

Gracias por aportar informacion sobre Amsterdam.
Aunque te queria preguntar un par de cosillas:

-¿Se puede pillar dronja alli, y pasarla a España facilmente? o te la pillan en cuanto te vean cara de perroflauta?

- ¿Por cuanto te salio mas o menos la estancia/drogas/alcohol/comida alli?

Un saludo

Microondas

Sobre lo primero, te diré que siempre que sean porros los puedes mandar por correo envuelto dentro de un alimento o bote; y siempre te expones a que lo descubran los perros lo que demonios empleen para detectarlo.

Sino, te queda la opción de pasarlo. La lengüeta de tus deportivas siempre es un buen sitio. Busca en el foro general, que hay por ahí un hilo sobre cómo pasar dronja de un país a otro, aunque siempre es un riesgo. Yo personalmente volví desde el aeropuerto de Charleroi, y a determinados pasajeros les metían en una cabina y les registraban. Todo tiene su riesgo hamijo...

Y sobre la estancia, la verdad es que te puedes desenvolver más o menos bien -siempre dentro de la humildad de un estudiante- por unos 150-200 pepinos al día. Yo la última vez estuve cuatro días y que yo recuerde, los precios eran más o menos así:

-Alojamiento en un StayOkay de esos mohosos: 26 euros la noche.
-Alcohol: La pinta cuesta entre 4 y 6 euros; los cubatas de 10 es difícil que bajen, y las demás cervezas entre 3, 4 ó 5 euros. Aunque si puedes ir a Bélgica, allí te venden las mismas bastante más baratas.
-Dronjas: Los porros buenos, hablamos de dos gramos, cuestan 25 euros, los normales 20; aunque también se puede pillar gramo bueno o gramo y medio regular-malo por 12 ó 15 euros. La piedra de costo oscila entre los 10 y 15 euros también. Yo creo que si vas aproximadamente cuatro días, con un bote de 50 euros cada uno os tiene que dar de sobra para los petas y artilugios que conlleva su uso.
-Comer: Siempre está el recurso de la mierda de comida rápida, donde por 10 euros te puedes poner hasta el ojal de "alimentos". Luego, depende: los chinos suelen ser asequibles, hay griegos medianamente baratos, los vietnamitas e indios te clavan por mierdas absolutas con SIDA; y los mexicanos, como siempre, no son baratos, pero sales con una sonrisa y una cagalera asegurada. Mira precios, mira el dinero que te queda, mira lo que te quieres endrogar y opta por lo que más te convenga.
-Putas: Por menos de 100 euros no te follas ni a un ficus, y como salgas a procrear con esa cantidad, te van a pegar hasta cucarachas y vas a cubrir a una negra oronda. Si quieres percutir a una de las buenas, según los mentideros de las callejuelas del barrio rojo (no, yo no entré) prepárate a desembolsar 500 pavos.
-Museos y demás morralla: Los tres de los que hablo que están juntitos cuestan 10 euros cada uno. Luego hay por ahí alguno desperdigado, como la casa de Ana Frank, pero ya era demasiada dosis de tristeza para mí después de comprobar la cantidad de homeless y afeminados que campan por esos lares.

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kranpak

Lo de las putas,en el barrio rojo por 50 € te follas a cualquiera,y mas de la mitad estan muy buenas.Y de la hierba recuerdo que en un coffeshop bulldog,para ser mas exactos el primero que abrieron en 197o y pico,habia 3 gramos de maria por 12€ y luego estaba otra que era 1,3 gramos 12 €.

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IuGa

El gasto en dronjas es relativo... Yo siempre que voy me gasto unos 60 € al dia... Depende de la cantidad que uno fume, y de lo sibarita que sea. Hay otros foros más indicados para esto, pero si quereis calidad extra en el fumar, recomiendo grey area (su glandula pura sin prensar es de lo mejorcito, su blueberry extraordinaria) y el greenhouse de waterlooplain (el del barrio rojo tiene la carta limitada y es demasiado turistico), que tiene las mejores hierbas fuera de los circuitos de venta habituales, es decir, cultivadas por él mismo señor, el incansable y famoso Arjan.

En cuanto a las putis... vuelva a preguntar, en el barrio rojo por 100 euros elije ud.a una supermodelo. dicen

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Foro Putalocura - Año V

 

Microondas

Quizá de lo de las putas no me enteré muy bien, lo reconozco; pues es fruto de lo que entendí a una que le decía a un güiri.

La putada de Amsterdam ahora es que han prohibido completamente las setas. Supongo que se podrán pillar, aún así, pero lo de la paranoia de cinco horas por 15 euros creo que ya se acabó.

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kranpak

Hablando de las dronjas,yo pase unos 6 gramos de maria en el aeropuerto Schiphol,lo llevaba en un bolsillo de una sudadera y cuando pasas por el detector de metales si no pita no te registran ni nada.Aun me acuerdo de un chino que al pasar por el detector de metales empezo a pitar,y al cabron se le abrieron los ojos de golpe.En menos de diez segundos ya lo estaban registrando.

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pokolo

Es que vaya tela. Esta jodido eso de pasar droga.

Lo mejor creo yo, es no llevarla encima, y enviartela por carta, como no tiene remitente no pasa nada, y a tu casa no va a llegar la policia a ver que pasa. Lo mas que te pueden hacer es quitarte la droga, aun asi es conveniente pasar 3 o 4 sobre con droga no?

Tengo unas ganas de ir que flipais, aunque no creo que vaya en un periodo de tiempo corto...

IuGa

Los carteros tambien fuman. Y desde que existe Amsterdam, gratis y de calidad.

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Haunebu

Pues hace poco se le murió el árbol, haber si en breves le meten fuego a la "casika" donde escribió sus fasciantes relatos en boligrafo.

Un Saludo.

PD: Para no desviar este post que me he leido entero, decir que nunca he estado, pero me gustaria mucho visitar Amsterdam y Rotterdam.

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Foro Putalocura - Año V

 

kranpak

Lo de la casa de Ana Frank es una puta mierda,yo no fui pero un amigo estuvo y me dijo que era una mierda,un sitio muy pequeño y que te explican cuatro cosas,tipo:Aqui es donde escribio esto y poco mas.Es como ir de viaje y entrar en la casa de un tio para que te enseñe su cuarto de baño.

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IuGa

Lo más interesante de esa visita es que ves una casa tradicional holandesa por dentro... Por lo demás... poca chicha, algunas fotillos, relatos y poco más. Puestos a culturizarse hay visitas mucho más interesantes, como el museo de la ciudad, los jardines de Keukenhoff en primavera o el museo del sexo.

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pokolo

Que cabron :P, de todas formas no iran abriendo cada sobre a ver lo que hay para fumar de gratis . Si voy lo intentare, pero de aqui a eso puede pasar la vida...

IuGa

No les hace falta... Y que conste que lo digo no por ser cartero, sino por haber perdido muchas cartas en los años mozos pimpines. Es tan facil saberlo como que cuando uno recibe carta de holanda, a poco que se descuide, apesta todo el portal y nada más entrar ya se sabe que hay carta. A veces simplemente la carta no llega, otras veces creo que algun vecino la olió antes que yo, y a veces el carterillo cachondo te entrega la carta... pero sin chicha. Las pocas veces que ha llegado la carta entera ha sido todo un exito. Habitualmente, aunque la hayas envuelto bien, el sobre huele, sobre todo por los dedos, que los tenias pringosos de resina al hacerlos. Así que el cartero asocia...carta con bulto, de amsterdam y olorosa... y listo. Otra cosa es que uno se gaste más dinero y lo mande certificado o por mensajeria. Lo de llevarlo en el bolsillo, para cantidades pequeñas es lo mejor, testado muchas veces. En el peor de los casos te quitan la sustancia y a casa. Se hace raro que algo que puedo comprar legalmente en una tienda de la UE no pueda moverlo de pais a pais tranquilamente para mi uso personal.

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Vamonos al campito....

pokolo

La verdad es que si. Segun dicen por ahi, puedes meter la dronja en un bote de champu o gel por ejemplo, y los perros no lo huelen ni nada de nada. Puede ser un buen metodo pero no lo tengo todavia comprobado. Si lo envias por mensajeria se costaria un poco mas caro por el peso, pero ya no te arriesgas a que si lo llevas encima alguien le heche un vistazo y te lo "confisquen".

Foro Putalocura - Año V

 

Prototipo Benji 05

Joder, que recuerdos me trae el greenhouse de waterlooplain, maria increible y unos cafés bastante buenos. Además que cerca de la esquina de la misma manzana estaba el videoclub mas freak y bestial que he visto en mi puta vida, el cultvideotheek. Por lo que vi en el escaparate y lo que me comentó el tio del mismo, Tarantino estuvo vomitando sangre por alli ante la magnifica variedad y calidad de pelis. Lástima de que los subtitulos de los DVD solo estuviesen en DEUTCH, que coraje.

Pues poco nuevo puedo aportar al post, estuve alli una semana este verano y bueno.. es para repetir, alquilar la barca, matarse en las bicis con sus frenos tan peculiares y hacerse putero. Solo ir hasta arriba de AK en los tranvias a la velocidad de la luz es una experiencia grandiosa. Eso si, mas españoles que en Dos Hermanas

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Gñé^2

kranpak

Por donde esta ese videoclub?

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Rigormortis

Que recuerdos !!

Estuve por esos lares hace unos 4 años. Visitamos los museos de rigor: Rijkmuseum, Heineken ( pero antes eran 3 o 4 birras y un vaso de cristal de regalo ).

La fumada fué de las buenas, y las setas de escándalo. No se como, la última noche fuimos a parar a un lugar llamado Ruigoord. Se ve que son un grupo de casas donde hippies artistas y poetas viven y montan fiestas. Nos comimos las setas y entramos dentro de la iglesia....donde un dj pinchaba Psytrance !! ...creo recordar que era la Luna tic Party.
Fué una noche cojonuda, rodeado de motards de más de 50 años, hippies, gente disfrazada de Star Trek...... todo el mundo puesto hasta el culo....









Para pasear andando, o con bici, hay el Vondelpark ( cerca de Heineken ), un parque de más de 10 hc.

Tambien teneis la posibilidad de atravesar el canal e ir al otro lado. Hay un ferry gratuito ( detras de Central Station ). Hay un parque enoooorme.

La curiosidad: El supermercado más raro. Porno Supermarket.

EsCrOTo