Bettersea

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saca-al-tarado

Para colmo el asunto está revestido de un tono de "jijí y jajá"; qué gracioso, hombre, dentro del peaje por la apertura de piernas viene incluida la parte correspondiente a los chistecitos sobre la polla pequeña, que a lo mejor estaban aderezados por besitos entre expresiones tontas como "mi pollita", "mi chiquitina" y risitas histéricas o gilipolleces por el estilo. Seguro que, de darse el caso, una gracieta de parecido pelaje sobre tetas pequeñas, algo de piel de naranja o culo levemente caído ello hubiera costado al gracioso de turno un ataque de histeria o el cierre patronal del chumino.

Bettersea

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Denny Crane

No es estar tonto o no. Simplemente que hay muchos tíos que tienen mucha inseguridad con el tema del tamaño del cipote. Lo sé, es una inseguridad estúpida y tal. Pero es así, existe. Y tú, con tus comentarios, pudiste crearle un gran complejo de inferioridad. Que puede que no. Que al hombre a la hora de la verdad se la sudase tus comentarios y se partiese contigo. Pero hay que tener un poco más de tacto con esas cosillas mujer. Me imagino la escena con risas Nelson Style por tu parte y sólo me puedo lolear . Y admitir que fuiste muy cabrona con él en ese momento.

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misilblanco

Como veo que aquí no gustan las historias inconclusas, voy a acabar esta (la leáis o no, porque entiendo que es un ladrillo).

La hijaputa me había utilizado a base de bien. No solía dejarme manejar de esa manera, ni con mujeres mucho más buenas (e inteligentes) que ella, así que no iba a permitir que la tetona me tocase los cojones. “Arrieros somos”, pensé.

La tía, se levanto a la mañana siguiente y yo me hice el perfecto dormido. Se marcho sin hacer ruido y no intento despertarme.

Paso una semana y no había sabido más de ella. Ni un sms ni una llamada. Me llaman los colegas para tomar algo. Estábamos tranquilos, sin buscar nada, con nuestras conversaciones habituales, hasta que uno de mis camaradas que venía del baño me dice, “sabes quien está en el fondo magreándose con dos tíos?”. No, le contesto. Me indica que le siga, y efectivamente, allí estaba la tetona, sentada encima de un pavo restregándole todo el orto mientras este la magreaba y otro tío le metía la lengua hasta la campanilla.
En ese momento me encendí, pero no por verla de lío con dos maromos, si no por la “mojigatería” que me había vendido.

En ese momento, reunión de pastores y “brain storm” a ver de que manera triunfal podría acabar con esa relación con la frase “La cerda es mía!!!”.
Hubo comentarios graciosos, otros muy cabrones, pero al final, saque una idea. Total, pensé, el ponerla en práctica no me costaba, y más bajo que había caído ante ella no podía caer si no salía bien. En cambio si funcionaba, triunfaría.

La llamo al día siguiente, con tal exceso de edulcorante que me dió una subida de diabetes. Le pregunte si había salido algún día con sus colegas, que había hecho esta semana, etc. Ella estaba bastante receptiva, y me contó que ayer había salido, pero que estaba malísima puesto que las copas le sentaron mal, y no se acuerda prácticamente de nada. Menuda hijadeputaembustera.

Empiezo a tirarle la red. El motivo de la llamada, era para quedar a tomar un café y charlar con ella de algo serio. Accedió. En ese encuentro, me dedique a endulzarle la oreja con lo que ella pretendía. Le dije que creía estar enamorado de ella, y me apetecía dar un paso adelante en nuestra relación, etc. Vamos, polladas de telenovela barata. La cara le cambiaba por momentos. No había forma de quitarle la sonrisa. Pero, también le dije, que creía que podría haber un gran handicap en nuestra futura relación, relacionado con el sexo. Yo sabía que ella era muy “clásica”, y creía estar algún paso por delante de ella dada mis anteriores relaciones, y que para mi, el sexo era el 50% de una relación de pareja.
Sin cambiar de rictus, me contesto que estuviese tranquilo, ya que eso no supondría ningún problema, que en ese aspecto y en una relación seria, ella estaría dispuesta a cambiar. (Nos ha jodio!!! Cambiar poco viendo aquella viciosa en el pub)

Me invito a cenar en su casa y accedí. Allí tendría que volver a hacer algo de teatro con su niño para que viera lo interesado que estaba por ella. Así fue, acostó al niño y empezamos en el salón de rollo. La cosa pintaba muy bien ya que estaba bastante excitada (como nunca lo había estado hasta la fecha conmigo, así que supuese sería por el sabor de su “triunfo”), y medio desnudos ya, con dos dedos metidos en su vagina y otro en el culo, los saque, me "limpie" los dedos en la boca y le dije que quería hacer las cosas bien, y que prefería estar con ella a solas en mi casa para que no estuviese pendiente del crío, y así poder disfrutar mejor. A regañadientes accedió, no sin antes de marcharme decirme que como era así y la dejaba con tal calentón allí tirada, que si era una venganza por lo del otro día (como lo sabia la cerda). Le di un beso, y le dije que aquello ya estaba olvidado, y que ese finde en mi casa acabaría ese trabajito y otros muchos.
No podía dejar de pensar en como en una simple cita, después de regalarle la oreja y hacer un poco de teatro, una tía que se suponía clásica en el sexo como gemía cuando le metía el dedo en el ojete.

Durante esos días que estuvimos hablando y enviándonos mensajes, entre cariñosos (rollo baboseo y hablando de futuro) y algunos guarrones. Cuanto más le escribía o hablaba a la tipa de futuro en común, más cachondo y guarro me devolvía el mensaje. Una noche antes de quedar incluso hicimos sexo telefónico (tirando sondas a ver donde podría llegar), rogándome ella que fuera a verla esa noche, pero yo me hice el duro (y un pajote, por que no negarlo).

Llega el día. Quedamos en casa para una cena “romántica”. Le cociné un buen plato de pasta, y de postre unos higos caramelizados con chocolate, para que viera que también sabía moverme entre fogones. La tetona ya empezaba a mojar, y yo seguía regalandole la oreja con lo que quería oír.
Me ayuda a quitar la mesa, y en la cocina me ataca. Empieza a comerme el morro mientras me desabrochaba el pantalón, y rápidamente, sin muchos preámbulos, se amorra al pilón y empieza a comerme el ciruelo pero rollo muy vicioso, cogiéndome fuerte de la cintura para que no me “escapase”. Estaba ya a punto de descargar, y le digo que pare, que no aguanto más, y ella apretaba más fuerte. Pues esta es la mía. Sin decirle nada descargue el veneno en toda su boca. Se lo trago enterito la muy pig.

Le sugiero que nos demos un baño en la hidro, y para allá que nos vamos. Un poco de mimitos y relajación con las burbujas, y empieza otra vez la fiesta. Le digo que se ponga A4, y comienzo a echarle agua con el grifo de la ducha por todo el potorraco. Ella que empieza a moverse, y me dice que se la meta ya. De eso nada monada. Empece a comerla, primero el chochete y luego el culo. Eso no se lo esperaba, y no hacía nada más que contornearse y abrir más las piernas dentro de lo que dejaba la bañera, que no era pequeña pero tampoco de las grandes. Me esmero comiéndole el orto, y cuando ya estaba bien dilatado y sin decirle nada, pongo la punta para entrar allí, y como veo que no dice nada e incluso hace ademán de movimiento, pues para adentro. Empiezo a masajearle mientras el clítoris, y al rato se corre. Como no llevaba condón y no me gusta hacerlo sin él por detrás, cuando estaba a punto de caramelo otra vez salí de allí y la metí por el bujero de la risa hasta que llegué. Yo no paraba de masajearle el clítoris, muy suave eso sí hasta que ella se recuperara otra vez, pero es que sin cambiar de postura A4, una vez salí le pegué una lluvia de puta madre. Yo no se si se enteró o no de lo que estaba haciendo (yo creo que si), pero entre el masajito que le estaba dando, la excitación y las cosas que le susurraba al oido, ella no paraba de mover las caderas mientras lo hacía.

Así estuvimos toda la noche. Dale que te pego. A la mañana siguiente, se despidió muy cariñosa, y lo único que se encontró durante la siguiente semana era mi teléfono apagado o con llamadas restringidas. Me enviaba mensajes, que fueron ganando fuelle conforme pasaban los días, hasta que le envié un mensaje muy parecido al del principio. Le decía que no me gustan las mentirosas ni las caza maridos.

No he vuelto más a saber de ella.

Perdón por el ladrillo pero tenía que contarlo. Las próximas citas locas serán muchísimo más reducidas.

Zerdovich

como os lo currais, hacéis cenas, decis cosas bonitas..., un auténtico hombre de Boston.

Spade

Con un poco de suerte y esfuerzo, creo que lograremos hacer del término "hombre de Boston" el nuevo sinónimo foril para triste pagafantas. Adelante espartanos!

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-Milo-

Misilblanco, es usted AMO.

Una venganza como Dios manda, placentera para usted y cruel con ella, que se lo merecía por ser una "zorra de tapadillo", aunque también una venganza buena habría sido pagarle con su misma moneda antes de que se corriera para, posteriormente, echarla a patadas de su casa sin darle tiempo ni a que se vistiera.

Bueno, ya postearé algunas batallitas más, pero ahora me da pereza.

Saludos.

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Zerdovich

No está tan mal, por lo menos folla(y con una de tetas gordas), ya quisiera el pagafantismo conseguir siempre el mismo resultado.

king_frog_V

A mi me ha encantado la "venganza" de misilblanco.
A mi me hace eso una tía y no me vuelve a ver en la vida.

En cambio, prefiero quedar con ella y maltratarla sexualmente.
Actuó de manera fría y a la vez calculador.

Como se suele decir "la venganza es un plato que se sirve frío".

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Foro Putalocura - Año V

 

-Milo-

Que va, lo que más le jode a una buscamaridos es que crea que quieren algo serio y de futuro con ella, se la follen y luego pasen de ella como de comer mierda, como el que usa un cleenex y lo tira ya usado.

Saludos.

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Jaeger

Señor misilblanco, no será usted vasco por casualidad?. Porque su descripción se ajusta a la perfección a cierta zorra tetona que servidor concoe, gustosa de vender imagen seria y mojigata de cara a la galeria y en la práctica uno de los mayores putones ibéricos habidos y por haber. Además de gustarle tanto carne como pescado, algo digno de elogio.

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Quien a buen arbol se arrima, caca de pájaro le cae encima

misilblanco

Aparte de las "poses", señor mío, la triste realidad es que si queremos meter, alguna Fanta tendremos que pagar, y mientras el coste de la misma sea mínimo (bien para empujar, bien como venganza), a mi personalmete no me importa pagarla.
Por cierto, consejo del día: con "poses", no se folla.

Si, lo pensé, pero estaba tan a gusto y dándole tanto betún que me picaba la curiosidad de saber hasta donde tendría el límite esta zorra y hasta donde estaría dispuesta a dejarse hacer para conseguir su fín, que no era otro que pillar a un tolai que le criase al niño.

Me remito a lo de arriba. El que algo quiere, algo le cuesta. Y más vale que sea el precio de una Fanta y no el de un noviazgo o matrimonio, no cree?

Es que no os podeis hacer una idea de lo enorme de sus melones, pero lo sorprendente, era lo firmes que estaban para ser naturales.

Me alegra que le haya gustado. Fue buscada. Lo del maltrato sexual, algo le "regalé", y no lo recibio a disgusto.
Yo soy un tipo excesivamente dialogante, tanto, que en la pubertad, unos gitanos se dieron la vuelta y nos mandaron a tomar porculo del idem que le di para que me razonara el por que querian comerse nuestros pasteles (tambien es cierto que éramos cinco contra dos). Pero cuando no hay dialogo posible, o alguien va de mala fé y me eseña sus cartas, conmigo la lleva clara.

Bingo!!! Veo que ha entendido el escarmiento . Preferí que se fuera a su casa con ilusiones, a echarla de allí como Ud. decía a patadas y montar un pollo. Fué un "trabajito limpio"

Pues no, no lo soy aunque he vivido mucho tiempo entre Uds. Se ve que el utilizar una talla garande de sujetador "puede" (se me echen encima de una en una, please) ser sinónimo de zorrupia. Es muy típico la pose de mojigata en las "caza algo".

-Milo-

Efectivamente, pero lo de montar el pollo era también una interesante alternativa, seguro que se le habría ido todo el stress .

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Jaeger

Joder, es que en mi caso era una zorrupia muy tetona, la joya de las zorras de mi pueblo, amen de ser muy popular por los descampados en las fiestas de los pueblos de Palencia. Teníamos ella 20 años y yo 19 y eso si, de acara a los profesores de la universidad,vecinos, etc... era (y es) una chica alegre, extrovertida, seria, trabajadora y estudiosa. La primera vez que me enrolle con ella fue de traca. Eran las vacaciones de navidad y me llamó para tomar algo. Por aquella época ella estaba enchochadísima con un tío, no hacía más que hablar de todo el mundo de lo maravilloso que era y que se veía con él mucho tiempo -aparte a mi me contó que era él único que le había hecho correrse solo con los dedos-. Pues ese día me tocó acompañarla a casa y por medio aguantar la típica falta de educaciónn de ponerse a hablar con el novio durante casi 20 minutos. Cuando llegamos a su barrio no se como derivó la conversación, pero empezó soltar que si creía que era ninfómana, que si la farlopa la ponía a 100 y le jodía que luego los tíos no funcionasen y lo peor fue cuando comenzó a relatarme la primera vez que se enrolló con otra zorra, que como desde entoncoes sabía lo que era un buen cunnilingus. Yo a punto de reventar le pregunté si creia que yo era maricón y me veía como el puto amigo gay, porque en ese caso se equivocaba y estaba muy burro. Entonces, sin mediar palabra, me cogió la mano y la puso ipso facto en su coño. Y bueno, de lo uno a lo otro.....

Eso si, es la típica zorra que a un maromo lo quiere chofer y proveedor de refugio, normal en alguien cuya máxima aspiración es chupar de los presupuestos públicos y alguien tiene que cubir sus caprichos mientras cobra miserias de becas universitarias o ONGs cochambrosas hasta que llegue ese momento.

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Quien a buen arbol se arrima, caca de pájaro le cae encima

Foro Putalocura - Año V

 

Bettersea

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Rastrer0

La culpa la tienen los hombres de que hayan sido infieles y tu eres una santa que aun sabiendo que esos dos tenian novia, vas y te los tiras.



Pero que cara mas dura, la virgen.

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Salvese quien pueda.

http://www.youtube.com/watch?v=N1uTrIJCAOU&eurl

Bettersea

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Rastrer0

Pues date una alegria para el cuerpo, porque lo necesitas.

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Salvese quien pueda.

http://www.youtube.com/watch?v=N1uTrIJCAOU&eurl

ilovegintonic

Ya está bien, coño, ya está bien vosotros dos siempre a la gresca. ¿Vais a parar o vais a seguir dando el puto show?

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"Mi misión es matar el tiempo y la de éste matarme a su vez. Se está bien entre asesinos”

Bettersea

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