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Main man

Tal y como está el General (aun habiendo partido hace un rato un tren cargado de basura hacia el olvido) se me ocurre un hilo recopilatorio, remedio que tantas veces nos ha servido para reactivar las meninges y poner de nuevo la máquina a funcionar. Probablemente no será un gran hilo, pero nos mantendrá entretenidos.

Como reza el título, se trata de identificar historias como las de este sujeto:



Cuando tenía esta pinta, era un grande. A mi me lo parece, al menos. Un grande en su género, evidentemente no en la Literatura y mucho menos en la investigación biomédica o la nanotecnología. Pero lo que hacía, lo hacía bien. Trabajó mucho con este otro:



Entre los dos perpetraron un subgénero no sé si enmarcable en el landismo y que hoy mueve de nuevo a risa, cuando hace diez o quince años, movía al asco. Hablo de engendros como Yo hice a Roque III, El Cid Cabreador o Los bingueros. Basura en cuanto a cine, loles en cuanto a nuestra propia miseria nacional. Miseria que todos los países guardan bajo la alfombra o en Guantánamo. Es cuestión de saberlo e identificarla con dignidad. En este caso, es NUESTRA miseria.

El caso es que a Andrés Pajares lo elevaron a actor dramático con el Goya de Ay, Carmela y gozó/gozuvo de un respeto como profesional que antes nadie le granjeaba. Sin embargo, y después de exitosas series cómicas en Antena 3, como Makinavaja o aquélla cosa del cura moderno y no sé si maricón, comenzó a revolvérsele el gallinero. Dejaba a Conchi por Chonchi y su hija se enrollaba con el hermano listo de Dinio para enseñar (antes y durante) las tetas y el higo en Interviú.



Mientras, su hijo, cuyo apellido de Big Mac no le ha impedido ser auxiliar de vuelo de profesión, comenzaba a decir a quien le pusiera una cámara delante que su padre era un mal padre, un miserable y hasta un cabrón a tanto el insulto.



Así que un profesional con 50 años a las espaldas pateándose los escenarios y los rodajes, un actor, un cómico, un ser humano, ha acabado desayunando esto:



y rebozándose las sardinas de la cena con esto otro:



Su aspecto hoy, entrando y saliendo de hospitales, cerrando las puertas del teatro porque ni Cristo va a verle actuar y a punto de caer en el denominado efecto Pertegaz, es bastante peor que este:




Hay bastantes más, aparte de mi puta madre y esas cosas, al que le ha pasado algo similar que a Pajares. De estar en la cima, o al menos, muy arriba en lo suyo, han acabado siendo arrastrados o dejándose arrastrar bocabajo por el lodo.

¿Quién es el over the top del descenso a los infiernos?



P.D.: el Chino no vale. Que nos conocemos.
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© Rechargeable
FUERZA Y HONOR

Suso_VK

Si hubiese un top ten, los 4 primeros puestos los ocuparía Michael Jackson. Y en quinto yo, cualquier dia de borrachera cagándome por los rincones de algún baño donde me cueste hacer pie.

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Fall3n

BEFORE


AFTER


Y evidentemente, pajote con las dos.

Un poco de copypaste para amenizar.

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Cáncer de Colon

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Spawner

Pero no me seáis cagarruticas. Explayarse un poco como Main Man, y contad por encimilla la historia de estas estrellas decrépitas.

Sobre todo si hay fotos puercas para aderezar.

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Temazo cortesía de Spawny

Undertaker

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SIEMPRE ES TEMPORADA ALTA EN MI CEMENTERIO.

Una Bellísima Persona

Esto no lo he entendido. Seré yo, ya lo sé, es lo que hay.

Acojonantes las imágenes de la Huston, sabía que le daba a las sustancias pero no había visto fotos.

Quizás no venga a cuento, pero Patrick Swayze, después de años de esplendor que nos han dado la gloriosa Le llaman Bodhi o el clásico Road House, y tras años de recauchutarse compulsivamente el jeto, está en el hospital a días de palmarla por un cáncer de páncreas.

Maradona es otro clásico, alguien con ganas que ponga fotos y vidrios.

ilovegintonic

Manuel Francisco Dos Santos. Jugaba, como tantos brasileños, con el apodo familiar: Garrincha. Una garrincha es un pajarraco feo y torpe de la selva brasileña. Garrincha además tenía una pierna sensiblemente más corta que la otra, y a la hora de andar andaba como el culo, a la hora de correr corría como el culo pero a la hora de regatear esto le sirvió para mearse en la boca de los defensas de cinco continentes.



Garrincha se reía de sus contrarios. Garrincha era el mejor. Garrincha ganó dos mundiales con Brasil y es uno de los mejores extremos de la historia del fútbol mundial.

Y cuando el partido acababa Garrincha se sacaba su cigarrito, se iba al bar con su amiga la bebida, su amigo el juego y luego a ver a quién se follaba, y de vez en cuando hacía un hijo por ahí. Treinta y seis tuvo. Pero sólo reconoció como suyos a nueve. Todos con la misma. Pero con distintas mujeres. Se casó tres veces.

Y cuando se retiró del fútbol, desde que se levantaba hasta que se acostaba, cachaça y más cachaça. Y a derrochar el poco dinero que había ahorrado. Garrincha, que llenaba estadios, sólo quería llenar su hígado de cachaça, y se le podía ver alcoholizado, sucio, cojo y viejo yendo a cualquier sitio donde le dieran otra copa más.

Hay muchas anécdotas sobre Garrincha. Como aquella en la que en un mundial le dijo al entrenador "Maestro ¿hoy es la final?" Sí. "Ah, con razón hay tanta gente".

"Yo no vivo la vida, la vida me vive a mí", dijo en una ocasión. Grande, coño, grande.

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"Mi misión es matar el tiempo y la de éste matarme a su vez. Se está bien entre asesinos”

Spawner

Andrés Burguera = Burger-a

A mí también me ha costao

Muy ama esa frase. Si tuviera amigos en el messenyah me la pondría para que viesen lo profundo y bohemio que aparento ser

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Temazo cortesía de Spawny

Una Bellísima Persona

Coño, gracias. Es que no conocía su apellido.

Gran lol lo de Garrincha. Hablad de Elvis, es el puto amo del tema este.

"Habla tú, hijoputa".

No, yo no tengo vuestro gracejo para el relato hilarante.

Suso_VK

El copypaste de la Güini Jiuston ha sido bastante amable, recuerdo que cuando dieron la noticia comentaron que hacía mamadas a vagabundos en los callejones y se los follaba a cambio de basura

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Fall3n

Y que lo digas. Mira lo que pone en la Wikipedia de este personaje:

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Hyperman

Tome, oh inconmensurable personaje de máxima hilaridad en el leer de sus parcos et mayusnegríticos mensajes.

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WHAT AM I???

Modfather

En el deporte hay muchos de esos. El primero que viene a la mente de todos es Maradona, por supuesto. Pero hay muchos más.

Por poner un par de ejemplos, tenemos a Julio Alberto. Ex-jugador del Barcelona, ganador de ligas, copas, recopas... Acabó bajando a los infiernos de las drogas. Afortunadamente él pudo salir.

Otros no tuvieron tanta suerte, y aquí se me viene a la cabeza el Chaba Jiménez o Jesús Rollán.

El caso de este último es el que más pena me da. Era un tipo que me caía bien. Lo tenía todo. Era ingeniero, y era el portero de la selección española de waterpolo, y era muy bueno. Miren, miren su palmarés:

Un buen día, le ocurre lo que le puede ocurrir a cualquiera: la vida deja de sonreirle. A pesar de ser un luchador no encaja bien los golpes, y entonces comienza su descenso a los infiernos para no salir vivo de ellos. Depresiones, adicciones a las drogas... hacen que ingrese en un centro para tratar de superar sus problemas. Cuando parecía que su situación mejoraba, Jesús pone fin a su vida arrojándose por la ventana. Con 37 años, y toda una vida por delante.

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BRADOCK

No sabe como le agradecemos que nos ahorre el mal trago misis Jameson.



tome




No siempre fue una australopithecus porno star.

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Undertaker

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SIEMPRE ES TEMPORADA ALTA EN MI CEMENTERIO.

BRADOCK

joputa



http://web.archive.org/web/*/http://...cura.com/foro/

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SSeguriteSocial

Aquí hay varias historias para contar, pero es que yo me quedaría por cualquiera de ellas. Aunque realmente estoy confundido del por qué son tan famosas.
Espero nadie salga perjudicado con lo que se dice en el siguiente material.



Hay que ver si estos enlaces siguen pirulando...

Ereh un enferemo, ereh un enferemo
Ereh un enferemo der sibersesso
Me poneh loh cuennoh, me ponne loh cuennoh
Uvedoble uve tiah buenah puntocom
Mira vida mía ehto es un infienno
Mira vida mía quiero la separasión
Ereh un enferemo, ereh un enferemo
Ereh un enferemo der sibersesso
Me poneh loh cuennoh, me ponne loh cuennoh
Con el dihco duro, la pantalla y el ratón
Mira vida mía ehto es un infienno
Mira vida mía dame la separasión.!

Sólo de oler los nombres me pone digamos... Erhält mich ein wenig wenig heiß.

P.D.Dedicado a Viky, Luisi y Susi

SSeguriteSocial

Pero si eso no tiene de malo, si era de descendencia porcina aria y estaba vivo pasa a la siguiente fase...

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Lässt Gebrauch jene Hitzewellen für das jüdische.

DarK_WateR

Joselito,menudo fiera.
A este señor lo conozco en persona,hemos coincidido en fiestas privadas.
No digo mas,el y su mano derecha hacen temblar al mas festero.

Es un buen hombre y muy querido por su tierra.la de juergas que se ha pegado en la disco "El bodegon".

Pd:le da repelus ir descalzo por la arena,segun el programa supervivientes jejeje. seguro que no le haria asco la harina del pan no.

Tengo historietas que por respeto a este señor,callare.
Que grande eres Ruiseñor.

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Capitán Hediondo

No motiváis nada. Pero nada, nada.

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My God can beat up your god