FuckerMaster

Otra versión (como soy vago copypasteo parte )

Esto es un extremeño que abre una tienda de mascotas en el País Vasco. Entra un bilbaíno y al ver las jaulas de las aves le pregunta:

- ¿Es cara la kakatua?
- Lo siento señor, aquí no hablamos vasco.

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Pai-Mei, en Tokyo catemos un Pink Salon, tú pagas.

Cáncer de Colon

Entra un charnego en una frutería de BCN Shitty y pregunta:

-¿A quant va la uva?
-Balambambú.

mujahahajjjjj

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cocreta2000

Entra Magic Johnson a un bazar de Fuenlabrada y dice:
- Hola, quería una cinta de vídeo.
Dice el dependiente:
- VIHS ?


Entra un tío a una ferretería y dice:
- Mire, que voy a hacer unas reformillas en el sótano de mi casa, quería 10 metros cuadrados de baldosas, silicona, tornillos allen, 4 colchones, 3 cunas, 1 caja de condones billy boy, 1 microondas MxOnda y un paquete de tranchetes.


Están 2 jubilados sin brazos de Tarazona jugando a los chinos:
- 4.
- 3 con las que saques.
- Pues ni pa ti ni pa mi, 13,4. Vamos al gol de oro.

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Frank Coconut

Sales minerales?
No, que estoy castigado

Zomaque

En una familia de campo el hijo le exhorta al padre:
- ¡Opáaaa Opáaaaa, que la burra sa caío ar pozo!
A lo que le contesta el padre:
- Güeno, échale paja, que agua ya tiene.

Wismoney

-Mama, mama en el colegio me llaman Friki.
-Oh, ¿Y tu que haces hijo?
-¿Yo? Quitarme 5 puntos de carisma.

Va un tio a una tienda de sal y le dice a la dependienta (que esta como un tren y lleva minifalda) :
- Tio: Perdona, ¿ Me pone un kilo de sal ?
- Dependienta: Si claro
La dependienta se agacha a poner la sal y el tio le dice:
- Tio: Perdona, me la está poniendo gorda.
- Dependienta: Nono, se la estoy poniendo menuda.
- Tio: Sisi, menuda me la esta poniendo.

Burócrata

Entra Magic Johnson en un bazar de Fuenlabrada y dice:

- Hola, tengo síndrome de Cushing.

Dice el dependiente:

-Tú lo que quieres es Willow en VIHS.

-Hijo de puta.


Entra Willow, el de Willow, en un bazar de Fuenlabrada y dice:

- Hola, soy bajito, pero buena persona.

-Tienes que comprar algo, enano de mierda, o te echo a patadas.

-Hijo de puta.

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soldado romano

va un niño y le dice a su madre:

-mama, mama he cagado un bigmac

y la madre le dice:

- y una polla, eso es un mc pollo, pero bueno ya sabes que toca de cena esta noche.

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Si hoc signum legere potes, operis boni in rebus Latinus alacribus et fructuosis potiri potes

ElHombreQueViola

Entra en un bar un anciano representante de CCOO. Dialogo con el dueño del bar.
anciano - Y los derecho de sus trabajadores ??
barman - Me los paso por el forro los huevos, te voy a matar
anciano - te comprendo, amigo me marcho
barman - pero vuelve que mañana te entrego los papeles para que me mantengas de baja
anciano - eso ya no lo voy a poder hacer, es ilegal
barman - te presto a mi hija media hora
anciano - mañana estoy aqui a las 8 morning o'clock
Barmna - hablar contigo es como hablar con un Dios sacrosanto


el anciano sale por la puesta, tropieza se abre el craneo. Lllega la hija del barman que pasaba por ahi, lo ve muerto, con los sesos desparramados y lo único que se lo ocurre decir es

La influencia de Gandhi en el mundo occidental fue puramente anecdótica

La polla voladora

Doctor, me toco el cuello y me duele ...
Me toco la rodilla y me duele ...
Me toco el sobaco y me duele ...

Me toco el tobillo y me duele ... Que tengo doctor ???

El dedo roto hijo de puta !!!

Foro Putalocura - Año V

 

c3ntin3la

Doctor, doctor!!!
Cuando tengo la regla sangro mucho. Que puedo hacer?

index

Le pregunta el turista perdido buscando una calle, a un perroflauta hasta arriba colocado:

"-Disculpe señor; ¿General Mola?"

Y le contesta el mierda:

"-General mola,,,, pero teniente general mola mas".

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El cine ha muerto; lo ha matado el hombre

Cobito_

Un niño gordo a su madre:

- Màma, màma, ¡dame pan que rebañe la taza!
- Anda hijo no seas guarro y tira de la cadena.




Entra un señor en una tienda de mascotas y al ver un bonito pájaro le pregunta al dependiente:

- ¿Qué clase de ave es?
- Lo ignoro.
- ¡Ay que ignorito más bonito!

Sor citroen

-Y con hustedeh el hombre del tiempo!
-Hola son las 3 de la tarde


Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

cocreta2000

El fin del mundo está cerca...

Se sube el telón, y se ve sentados en una mesa a manolo escobar, carlos larrañaga, jaime de mora y aragón y fernando arcega. carlos larrañaga le dice a jaime de mora:
- compro 2 casas.
¿cómo se llama la peli?

El SuperPoly

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Foro Putalocura - Año V

 

Commie

Doctor doctor me duele aqui.
- Pues hagase aca.

c3ntin3la

Que hace un bebe en un bañera llena de sangre?

cocreta2000

Entra un estudiante de FP II de informática a un bazar, y le pregunta al dependiente:
- ¿a cuanto salen los cd's verbatín?
- a 7800 KB , si abres la bandeja.


- doctor, mi vida es muy compleja, ¿qué puedo hacer?
- use vi


Le dice un spam a otro spam:
- puto gmail


Le dice un troyano a otro troyano:
- ¿no te da mal rollo el caballo ese que nos han dejao?
- no, me da mal rollo tu mujer, que me acosté con ella y tengo ahora los güevos acartonados y tos.
- henorabuena, eres el primer jombre con Sidra.
- Si dra decía yo que hacía algo malívolo.
Y de ahí el orihen de los troyanos informáhticos.

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cocreta2000

-¿Qué pide Batman en el estanco después de un duro día de trabajo?
-Hachís doble gotham.


-Se sube el telón, y se ve a Robin comiendose un Kebab de pollo con salsa samsahara, y de repente, se le ve mareado, se cae al suelo, y se le pone la cara verde. ¿Cómo se llama la peli?
- Robin Hulk


- ¿qué banda de mujeres está haciendo furor en la costa gaditana?
- las pateras negras.

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cocreta2000

Se sube el telón y se ve a Fernando Romay en mitad de la plaza de toros de cuenca, se baja los pantalones, se agarra la teja y empieza a echar un chorro, así está 3 minutos y 4 milésimas. ¿cómo se llama la peli?
--> La micción


Se sube el telón y se ve en una parada de tren a Antonio Anglés sentado, con una maleta y un bañador y un sombrero de picador. En el cartel luminoso pone: "próximo tren con paradas en Cudillero, Kiev, El Molar, Tiblisi y La Roda, hará su aparición en 34.234 minutos"
¿cómo se llama la peli?
--> El paciente Anglés


Se sube el telón y se ve un transexual negro de 2'12 vestido con unas chanclas de cuero negras, un sombrero de picador, una camiseta de rayas rojas y blancas, y un tanga azul. ¿cómo se llama la peli?
--> Trannysporting


Se sube el telón y se ven 4 abuelitas japonesas jugando al poker:
- to wei kutnsaki po kiuu
- a chi kuro a ka we, a ja si, tomo e ru
De repente suena como un silbido y un petardazo bastante sonoro. ¿cómo se llama la peli?
--> cartas desde hiroshima


Se sube el telón y se ve a chapis con una sudadera con rayas blancas y rojas, un gorro, gafas de pasta y unos vaqueros. ¿cómo se llama la peli?
--> Wall-y


Se sube el telón y se ve un concejal de un ayuntamiento de Soria, que tras cobrar la paga extra dice:
- coño, voy a darme un homenaje, me voy a ir al Club Diana's a ver que encuentro.
¿cómo se llama la peli?
--> un dia de furcias


Se sube el telón y se ve a un negro travesti encima de un blanco travesti, y el blanco dice:
- venga, échamelo todo, cerda, vacía tu ojete.
- buoeno, pero que sepas que he comido 3 días seguidos carne con judías, y no he ido al orinal.IEEEEAAAAooooo.
¿cómo se llama la peli?
--> Black Rain

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mina_botieso

Aprovecho para presentarme ante las personas aqui presentes, soy un hijo de puta más a vuestro servicio, gracias.



Un vagabundo por la playa...se encuentra a el socorrista
y le dice:
-Porfavor... que llevo tres dias sin comer..

y el socorrista le dice:
-Si? pues ala ya te puedes bañar¡¡¡

Main man

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Cerberus

-Doctor doctor tengo complejo de fea..
-DE COMPLEJO NADA ¡¡¡¡

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!! Que se jodan..QUE SE JODA TODO EL MUNDO...¡¡¡
Frank Coconut

RandalGraves

En la cama de matrimonio, pareja de jubilados:
-Pepe, qué puto asco, cómo te huele la polla, hijo de puta
-Pues verás cuando me baje el pellejo



Otro anciano que pasea tranquilamente por el parque, repara en un condón usado que hay entre los matorrales. Se agacha, lo recoge, y sacude la cabeza con desaprobación.
-Hay que ver, estos jóvenes... ¡Se dejan lo mejor de los polos Flash! Slrrrrrrrrrrrrrp



Un niño llama al portero:
- Sí? - contesta una mujer.
- Se puede bajar Ricardito a jugar al baloncesto?
- NO.
El niño llama de nuevo.
- Porfa, deja que baje Ricardito a jugar al Baloncesto.
Y contesta la madre:
- Pero si Ricardito es tetrapléjico, y no puede jugar.
Y dice el niño:
- YA! pero no veas lo bien que bota el cabrón