Tema: Con el jamón,no me la juego.

Ave,escoria:

Estaba en el supermercado cierto día,cuando,por el rabillo del ojo,me vino un WTF de dimensiones épicas.


Aceite El Molino de Bertín. (No es un tuneo)

El caso es que tras el espanto inicial,caí en la cuenta de que el Rey de los Picadores,había prestado su imagen para publicitar un jamón más bien mierdoso.Pero el tío sí que se la juega,y apuesta por darle su Seal of Approval.


Con un par.Salir en este anuncio es tener valor,y no lo de los liquidadores de Chernóbil.

Pero no se me distraigan con la intro de Bertín.De lo que se trata aquí es de darle el Seal of Approval a ciertos productos que,para ustezes,sean imprescindibles.

Todos tenemos algunos imprescindibles en nuestras vidas.Son productos o marcas que,sin saber cómo,llevan con nosotros media vida.
Para algunos de ustezes,será un pegamento de contacto X;para otros,una marca de pañuelos para las pajas.Algunos,con más suerte,hasta tendrán en sus imprescindibles,algún producto de sec-Shop.

Hay miles de movidas a las que doy mi Seal of Approval,pero me quedaré con cinco,por decir algo.

1ºCalzado deportivo Adidas: y no quiero entrar en el diseño,la publicidad asociada y demás historias.El calzado Adidas dura siglos.Creo que sólo lo supera las J´hayber de jebins,pero nunca las he probado.A veces,puede resultar incómodo,pero si lo comparamos con otras marcas,dura el cuádruple.
Lo Nike está hecho para brillar y joderse en menos de un año,obligándote a renovar el modelo.Hasta un corredor de 100m. afirmaba,que unas zapatillas de Nike especialmente diseñadas para él le duraban 5 kilómetros.

Creo que fue el nicra de arriba.

2ºCola-Cao: lleva conmigo siglos.Ni marca blanca,ni nesquises.A ojos cerrados,se reconoce su inconfundible sabor.No acepten imitaciones ni versiones en planColacao Turbo,Light,con cereales,etc,etc.

El diseño lo crearía el abuelo de alguno de los presentes fijo.

3º Verbatim: aunque ya casi no gasto,ya que tostar es de tristes.He de reconocer que fabrican buena mierda para grabación.Con marcas chungalís he solido salir escaldao.Con los deuvedeses,no me la juego.

Hasta hace un lustro,esto era considerado tecnología punta.

4º Aftershave Floïd y productos de afeitado La Toja: el primero,tras años de uso,lo he sustituído por otros productos,pero es que,aunque le tuviese cariño,destroza la piel.
Respecto a los productos de afeitado La Toja,pues resaltar en jabón para usar con brocha que funciona mil veces mejor que muchos de diseño y laboratorio de marcas americanas o gabachas.

He abandonado la brocha y tal,pero me estoy planteando volver al afeitado old school.(Pero para eso ya hay hilos abiertos que discuten hasta el infinito sobre el mejor afietado)

Sé que hay productos mejores para el afeitado;de gama más alta,pero el que su precio sea hasta veinte veces superior,pero soy pauper.

5º Bolígrafos Pilot: duran bastante.Se deslizan bien.Tinta contundente y no se sueeen estropear.Tecnología made in Japan.Curioso.Siempre creí que eran made in Usa.

En su día,servían para hacerse tatuajes de mentirijillas o como arma corta en las partidas de rol o clases de refuerzo,auténticas incubadoras de futuros hikikos.

¿Tienen algún producto al que darle su Seal of Approval sin sonrojarse?

siempre me quedó la duda de si el bueno de Bertín es primo de Ozzy

Cimerio dijo:

¿Tienen algún producto al que darle su Seal of Approval sin sonrojarse?

Por supuesto, pedazo de mierda con ojos.

La mia se llama Julio Iglesias, y es que mis oidos, que vienen a ser una de las aduanas a mi privilegiado cerebro, no dejan pasar cualquier cosa sin exigir de unos aranceles muy caros.


Con los automoviles me pasa lo mismo, y es que todo lo que no sea un modelo de alta gama aleman - fabricado en alemania, por alemanes, no un VW made in bulgaria hecho por un turco- no puede ser digno de ser conducido por mi persona.

porque solo yooooooooo!!

Una cosa que siempre he oido y nunca he sabido si es cierto o no es que a Jordan cuando se retiró definitivamente del baloncesto le comentaron que Nike era la mejor zapatilla que había a lo que él, supuestamente siempre, contestó, ¡qué va! la mejor es Adidas pero Nike me pagaba mucho más.

Una vez hablando con un coleguilla francés va y me dice que la caca esa que se llama Nutella estaba más buena que la Nocilla. Hombreeeee ¿pero cómo se puede decir eso?...¡Animal!

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La única marca que merece la pena pagar es Ballerina. Comprad un pack de 6 balletas del carrefour de un euro, y comparad con una ballerina, en capacidad absorbente.
La única que absorbe agua y jabón durante un buen rato es la puta Ballerina. Las demás enseguida están pastosas y llenas de espuma.



Para el resto, Hacendado.

¿Jamones?



A ver lo que cuentan estos dos retras.

Idi Amin dijo:

Jaja, ¿no friega tu madre?

Soplagaitas, algunos hemos pasado la pubertad y sabemos hacer algo más que dormir, comer y cagar.

Esponja suave + mistol + guantes vileda + ballerina, el kit de los campeones.

Si queréis sacar mierda de los platos, es lo que necesitáis.
Sólo para lo más agarrado, el scotch-brite (ojo, no con las sartenes de las tortillas y huevos, que luego quedan inservibles). Y de vez en cuando, chorrito de lejía en el agua de fregar.

Sin duda alguna el Tinto de Litro del Carreful: alcohol metílico teñido de rojo, bouquet metálico, 11 graditos, presentación sobria a la par que elegante y precio popular, 0.80 lereles.

Un compañero hepático al que nunca le duele la cabeza.

EDIT: Joder, es tan hamo que no tiene ni foto en guguel...

YoHiceARoqueIII dijo:

y precio popular, 0.80 lereles.

Burgués.

YoHiceARoqueIII dijo:

EDIT: Joder, es tan hamo que no tiene ni foto en guguel...

¿Puede ser?


¿0´80 lereles?Ustec es un millonario.Con 1 leuro,el buen connoisseur,en Simply,podrá hacerse con 2 litros de refresco de cola genérico,y 1 litro de vino de tetra-brick marca de la casa.

Low men´s choice.

sinapsis dijo:

Me gusta más el nesquik que el cola cao, se deshace mejor sobre todo en leche fría.

¿habéis probado el añadir una cucharada de nesquik al yogur natural?

Gay.Dos veces gay.

Respecto a hacer experimentos,si mezcla mantequilla,colacao y azúcar,puede llegar a conseguir algo parecido a la Nocilla.(Me siento sucio tras mentar la merienda de los gafapasters cuando eran simples pardillos gafosos)

Cualquiera de esos productos.

Para un uso más personal:

Spoiler ...

John McClane dijo:

siempre Mistol, no la mierda esa de Fairy

Y una poca polla. El Mistol era el rey en los ochenta pero el Fairy se lo comió. Para sacar el mismo partido tienes que gastar cinco veces más de Mistol. El Mistol ha muerto y mira que me gustaba.

Cimerio dijo:

¿Tienen algún producto al que darle su Seal of Approval sin sonrojarse?

En este hilo ILG tendría mucho que aportar. Él sabía mucho de marcas. Hacía como que sentaba cátedra sobre márketing diciendo que este producto sí, y este no, porque este era un timo y aquel tal. Un minuto de silencio en su memoria.

Por cierto, dime qué marca de teclado usas, para no comprarla jamás. Parece que no te funciona bien la barra espaciadora después de los signos de puntuación.

Por lo demás, creo que no soy lo suficientemente rico como para poder elegir el mejor producto de un sector sin temor a equivocarme. Si he elegido lo que tengo es porque mi dinero no ha dado para más. Consumo nesquik porque no puedo hacer que me traigan pápulas perladas de cacao de la sierra del Ghuatopec. Llevo gallumbos dustin porque no me da para unos de seda de Dolce&Gabbana -que total, para impregnarlos de zurraspa lo mismo dará-. Yo hago la compra en Mercadona y al ritmo que van dentro de nada estará todo monopolizado por | HACENDADO |; poco habrá que escoger.

Y aunque pudiera pagar los productos más exquisitos del mundo, ni por asomo me daría por idealizarlos. Considero improbable que un producto pueda ser considerado objetivamente como el mejor en su categoría durante un tiempo indefinido. Otra cosa es el prestigio que se le quiera asociar, por antigüedad, porque lo anuncie Bertín Osborne y demás.

Cierres metálicos dijo:

Y una poca polla. El Mistol era el rey en los ochenta pero el Fairy se lo comió. Para sacar el mismo partido tienes que gastar cinco veces más de Mistol. El Mistol ha muerto y mira que me gustaba.

Claro, a ti se te caen las uñas de tanto fregar. Si usas una esponja puedes fregar 5 platos con una lenteja de mistol.