Uy...jejeje...jijiajia...perdonad. Soy Tim Allen. Estaba aquí...limpiando las partículas de polvo de la mesa. Ya sabéis, si uno no cuida estas cosas su casa se llena de ácaros, bacterias, microbios y todos esos bichos de mierda y es mucho más fácil coger asmas, gripes, sidas y todo eso.
Ah, ¿que qué es este chorrillo de sangre que me sale de la nariz? Nada, es tomate. Esto es televisión, nos gusta el espectáculo, los efectos especiales, millones de píxeles a tope de caca, explosiones, divertidos paisajes, mundos y seres de cien mil colores que nos hacen vivir la magia. LA MAAAAAGIA.
Spoiler ...
Bueno no, soy cocainómano.
La mayoría de vosotros me conoceréis por esa serie en la que vendía aparatos de bricolaje junto a un gordo barbudo con pinta de oso, y era vecino de un taciturno pederasta que quería endiñársela vía ojete a mi hijo mayor, que ya de por sí tenía un ramalazo por culpa de que mi mujer era la típica histérica asentada como ama de casa que no paraba de dar por el culo cada vez que hacía algo con ligeras connotaciones machistas y me censuraba cada vez que me rascaba los cojones.
Ni os pregunto por mi obra fílmica, porque seguro que os habéis pajeado con el follamiento de "Único Testigo" (1985), 7 en FM, pero no conocéis esa magnífica película en la que huyo junto a mi acaudalada mujer -interpretada por la gorda-flaca-gorda-flaca de "Mira quién habla"- hasta una colonia de amish. Luego creo que hice otra en la que me hacía amigo de unos indios, pero no me preguntéis, tenía la nariz como el pitorro de una olla express y no me acuerdo de mucho.
El caso es que desde que hice la serie del Teletienda me volví un observador. El mundo jamás volvió a ser para mí ese argumento tangible que servía simple y llanamente para ponerme hasta el culo de perico. No. Ahora me pongo hasta el culo de perico, pero me fijo más en todo.
Soy consciente de que aquella experiencia tuvo sus pros, aunque también sus contras. Durante una temporada, tuve la costumbre de despilfarrar mi nómina de séis ceros en gilipolleces de "La tienda en casa" y demás cadenas de venta a distancia que no trajeron nada bueno a su familia. Así por ejemplo...
-Le compré a mi padre una almohada cervical, se quedó tetraplégico y murió.
-Le compré a mi mujer una pulsera Rayma para que la energía se distribuyera bien por su organismo. En cuanto se lo detectaron era demasiado tarde. Leucemia.
-Le compré a mi hijo la colección de "Erase una vez la vida", que incluía la maqueta del cráneo, del sistema digestivo y del colon. Tras ver 580 horas de dibujos animados sobre el cuerpo humano, se pensó que cientos de millones de criaturas animadas poblaban su cuerpo y se tiró desde la ventana, Eric Clapton Jr. style. Suerte que vivíamos en un sótano y estaba dibujada en la pared. Sólo se mató en el acto.
Pues bien, si hay algo que he podido concluir durante todos estos años, en los que si me sonara los mocos saldría cemento armado, ha sido lo siguiente:
¿PARA QUÉ PUTA MIERDA VALEN ALGUNAS COSAS DEL TELETIENDA?
DERMA WAND: La primera vez que vi esta soberanísima mierda pensé que servía para llenarlo de nata montada e introducírtelo en el ojete a ritmo de la lambada, mientras abrías y cerrabas los dedos de las manos al unísono gritando "uia yeye". Pero no, veamos la definición de este producto:
Imita a cientos de dedos acariciando la superficie de su piel a 100.000 ciclos por segundo. Solo Derma Wand ofrece el estímulo y riqueza que da el oxígeno.
Fail. Cuando todo parecía indicar que un aparato de 30x40 te proporcionaría los efectos beneficiosos de 100.000 dedos índices maniobrando en tu intestino grueso a su libre albedrío, te das cuenta de que el artefacto sirve para tener tu piel a tono. PUTA MIERDA.
RIDDEX PLUS: ¿Cansado de insectos, roedores y chelitos campando a sus anchas por tu casa y tu vello púbico? No hay problema...
Echa de tu casa todo tipo de insectos y ratas sin necesidad de contratar empresas, sin necesidad de fumigar con peligrosos venenos.
Sencillo pero revolucionario dispositivo que envía señales digitales a través de todo el cableado eléctrico de tu hogar. Estas potentes señales atacan y echan de tu casa todo tipo de insectos, ratas y ratones para siempre.
Todo son ventajas con Riddex Plus. Además de que te tienes que tragar 60 minutos de anuncio cada vez que estás viendo el programa de Eva Arguiñano o el de grandes estructuras en La Sexta, el Riddex Plus provocará un gigante tumor en la cabeza de cada uno de los miembros de tu familia. GOAOOO. Un aparato súper eficaz.
AUDÍFONO MSA 9000: ¿Te falla un oído y estás acomplejado? ¡No te preocupes!
Te presentamos un audífono de alta tecnología que te ayudará a escuchar el canto de los pájaros y los discretos susurros de tus amigos.
Con este discreto audífono de 50 kilos de peso que te tapará media cara, nunca más tendrás problemas de audición. Llama la atención el spot publicitario de este aparato, donde se ve a un downie con él puesto y a dos mujeres de buen ver detrás diciendo: "creo que le voy a pedir salir esta noche". El downey, al tener el audífono puesto, se percata de los susurros de las hembras y pone una cara de satisfacción equiparable a la que se le pondría a cualquier forero tras pasar al lado de una mujer y que ésta no ponga cara de haber percibido un repentino olor a mierda.
BIOSTABIL 2000: La solución a todos tus problemas se encuentra en esta puta mierda de colgante de hojalata...
¿Se ha sentido fastidiado, cansado, exaltado y agitado a pesar de haber dormido toda la noche?
Cuando su médico u otro especialista en medicina se ve impotente para encontrar la causa de sus molestias entonces aquí está la respuesta.
Las personas que han usado el Biostabil 2000 han experimentado mejoras en la presión arterial alta, la osteoporosis, neuralgia, diabetes, asma, dolor en las articulaciones y muchísimos otros problemas de salud en general.
Yo tenía un vecino subnormal, virgen, al que le habían amputado una pierna por el azúcar alto, con varices, fimosis, estrabismo, varicoceles, hernia de hiato y codo de tenista y fue ponerse este colgante y parecer un poco menos subnormal y un poco más elegante. ¡MILAGROSO!
ANTI RONQUIDOS SNORE STOPPER: ¿Se te tapona la nariz cuando te metes en la cama y roncas como un camionero después de haber escuchado la discografía de Alaska y Dinarama bebiendo 2 litros de Gold Cola? No problem...
Reduzca paulatinamente y suprima de una vez los molestos ronquidos... sin interrumpir su sueño …ni el de los demás.
Roncar es un verdadero problema, tanto para quien ronca como para quien sufre el incesante ruido noche tras noche.
Si usted sufre este incómodo problema estará encantado con Snore Stopper. Este novedoso aparato funciona bajo principios de acupuntura. Consiste en una muñequera que posee unos diminutos electrodos que emiten impulsos cada 5 segundos y durante 8 horas (transcurridas las cuales se apaga automáticamente).
Así que ya sabes. Este sistema a partir de unas cómodas agujas de 30 centímetros que te atraviesan la muñeca de un lado a otro y se clavan en el colchón, te permitirá tener dulces sueños. A ti, forero, y a la mujer que te acompaña, quien además de bien follada, dormirá en silencio.
EL HP PAVILION QUE ANUNCIA EL CALVO: ¿Escuchas a tus amigos en el curro hablar de los vídeos de fútbol guatemalteco que ven cada día en internet y tú todavía no estás interconectado? ¿Tus hijos se acercan peligrosamente al fracaso escolar, la droga, la prostitución y la mendicidad por no disponer de multihiper material interactivo con el que completar sus trabajos de clase? ¿Tu mujer reclama en sus ratos libres ocio cibernético ultraelectrónico porque no está implementada a una red en la que aprender sabrosas recetas de cocina hiperespecial microcalórica?
El ordenador que anuncia el calvo de mierda es la solución. Un fabuloso 386 con 2 kilobytes de RAM, 5.000 bytes de disco duro, unidad de disco de 3,5 y una fabulosa, incomparable y completísima colección de software de última generación, como la calculadora de Windows, el Lotus SmartSuite o el colorea con Hércules; además de divertidísimos juegos que te harán gozar de una experiencia multimedia única, como el buscaminas, el corazones o el carta blanca.
Todo ello, junto a periféricos electroimpresionantes, como la impresora Lexmark 40 a chorro (cada cartucho se gasta en 2 páginas y cuesta 400 euros) que te permitirá imprimir una página con caracteres de la imprenta de Gutenberg en un reducidísimo intervalo de hora y tres cuartos de reloj.
Las primeras cien llamadas obtendrán también una cámara de fotos de plástico tóxico y una hoja de papel de calco con la que escanear todo aquello que te haga falta.
Y todo ello al irresistible precio de 30.000 euros, en cómodas mensualidades de 4.000 euros.
JAMÓN PATA NEGRA 80 JOTAS, GUIJUELO Y JABUGO A LA VEZ DE JOSÉ MANUEL SOTO
La cultura española se sustenta en su herencia gastronómica. Los cerdos españoles han campado a sus anchas durante millones de años por las ricas dehesas, donde se han alimentado de los productos de la tierra, recibiendo una herencia genética inigualable que les convierte en los más demandados, desde Togo hasta San Francisco.
El exitoso cantante a nivel mundial, José Manuel Soto, presenta una estupendo lote de un jamón de pata negra 80 jotas, guijuelo y jabugo a la vez que, aunque en realidad es jamón york 200% duro, te hará quedar como El Cid Campeador ante las visitas.
Todo ello, acompañado de un estupendo lomo embuchado de tofu, un magnífico paté de heces fecales, una botella de manzanilla de orines de gaditano y una botella de Gran Reserva El Hacendado.
Las cuatrocientas mil primeras llamadas recibirán como regalo una cesta de mimbre llena de moscas y un disco con las mejores versiones en inglés de José Manuel Soto, entre las que se encuentran "The final countdown", de Europe; "Nothing Else Matters", de Metallica; y "Aguachifaux", de Juampa y la Raja. ¡Ideal para momentos románticos al calor de la chimenea!
EL SET DE CUCHILLOS JOSÉ RABADÁN: ¿Cansado de roer el queso con los dientes porque tus cuchillos son incapaces de partirlo sin ejercer una fuerza gravitatoria de 30g? ¿Harto de comer trozos de jamón como filetes de maza porque careces de un cuchillo que los corte en finas tiras? ¿Hastiado de que tu hermana con síndrome de down ensucie las cuartillas donde dibujas tu vida utópica de guerrero interplanetario con el pelo lacio y los ojos spídicos? ¡Tus problemas han terminado!
Con el magnífico set de cuchillos José Rabadán podrás cortar, picar, moler, aplastar y hacer sufrir a todo lo que se te ponga por delante. Su innovador diseño ergonómico, su hoja forjada en los altos hornos de maestros orientales con olor a fosa séptica y su punta afilada, con un diseño inspirado en la belleza natural de ninfas como Teté Delgado o Concha Buika, te permitirá cortar piel, cartón, madera, aluminio e incluso huesos humanos, así como vengarte de todo familiar que quiera dar al traste con tus planes.
Así que nada, hikikomoris despreciables, amantes de la marroquinería, de los cachivaches de bazar de chinos, de comprar por internet mierdas que si no vinieran envueltas en un paquete os habría causado serios problemas legales.
Foreros de PL, hagamos en este hilo un recopilatorio, un bazar de...
-Productos inútiles de teletienda que hayáis visto en la televisión o hayáis comprado.
-Artículos extraños que comprásteis o vísteis por internet hace eones y que os llamaron la atención.
-Medicamentos, potingues y guarradas de medicina natural que os hayan llamado la atención en varias páginas.
-Todo tipo de aparatos electrónicos de llamativas funciones que quisiérais tener pegados a vuestra oreja.
Sí, que ya sé que es el 400 hilo de estas características que se ha hecho en este foro desde que en 2003 Turbo montara esta fábrica de problemas legales. Pero el general está de puta pena estos últimos días y creo que merece la pena hacer un tema así.
EDITADO COBARDEMENTE POR Escribá de Balaguer fecha: 15-11-2009 a eso de las 18:43:53
Jorge 78 dijo:
Antes de nada, para evitar llenar el hilo de broncas absurdas, pedire perdon por ser un autentico subnormal ,y, desde, luego, por mi lenguaje tipico del tuning. Tambien pido perdon a todos aquellos que se sientan heridos en su sensibilidad fracasada. Lo siento!! Por favor, solo insultos con fundamento en el hilo.
Hoy me he cruzado con una tranx del pais vasco en badoo: esta muy buena...
-Puta miniatura MAzinger Z, que encima me vino con dos puños izquierdos.
Spoiler ...
-Puta configuración de lamento de Hellraiser, que al final da igual lo que lo manipules, porque no funciona como debería (esto es, matarme de placer destripándome y después abatiendo un puto apocalipsis infernal sobre LA Tierra, antes del 2012).
Spoiler ...
Lo próximo que voy a comprar compulsivamente es un teléfono movil que no saque las fotos de putapena. A ver cómo me va...
Edito: el ordenador de Batman tiene hasta buena pinta.
286 dice usté? mumble mumble...
EDITADO COBARDEMENTE POR Padre Palomeque fecha: 15-11-2009 a eso de las 18:58:33Razón: porque me se pone en el nabo
Un anuncio en la tele cuesta una pasta, pasta que se repercute al producto en sí. Veamos.
Mesa chanchi para el ordenador, como la que yo utilicé en su día.
Ok? Bien. Pues esta mesa la venden sobre unos 50 pavos, 49,99 para ser mas exactos. Y si la compras "ahora" te regalan otra por el mismo "increible precio".
Y ahora te cuento, que yo, comprando 1 unidad me costó 4,58€, imagínate si compras 4 contenedores directos de china.
Y lo peor de todo es que en 1 mes se te jode, ergo, ANORMAL.
Me sentí un mierda estafado por gastarme 4,58 pavos en semejante detritus cuando al mes se me descogorció. Eso sí es cómoda que te cagas para florochatear.
¿Alguien ha probado alguna vez esto? Ha de ser una mierda que durará dos días, por eso de estar hecho en China, pero el anuncio te lo pone como la mayor revolución en el mundo de la cocina desde que a Adriá le dió por congelar meados de viejas y servirlo a precio de oro.
¿Alguien ha probado alguna vez esto? Ha de ser una mierda que durará dos días, por eso de estar hecho en China, pero el anuncio te lo pone como la mayor revolución en el mundo de la cocina desde que a Adriá le dió por congelar meados de viejas y servirlo a precio de oro.
El mismo gilipollas de la foto vende otro cachorro que tiene una forma como cilíndrica horizontal, más portátil y pequeño que eso, con un simple mecanismo por dentro que separa la grasa que los alimentos sueltan al cocerse. Ahí puedes meter lo que quieras, hamburguesas, carne, pinchos, calamares, patatas, mierdas asi. El cabrón te ponía ahi unas hamburguesotas guapas de las que les molan a ellos, y un buen plato de calamares, o unos muslitos picantes de pollo, todo alli bien preparado en la mesa al lado del cacharro de mierda ése, y te entraba un hambre al ver toda esa clase de mierda cocinada, que no veas...
El mismo gilipollas de la foto vende otro cachorro que tiene una forma como cilíndrica horizontal, más portátil y pequeño que eso, con un simple mecanismo por dentro que separa la grasa que los alimentos sueltan al cocerse. Ahí puedes meter lo que quieras, hamburguesas, carne, pinchos, calamares, patatas, mierdas asi. El cabrón te ponía ahi unas hamburguesotas guapas de las que les molan a ellos, y un buen plato de calamares, o unos muslitos picantes de pollo, todo alli bien preparado en la mesa al lado del cacharro de mierda ése, y te entraba un hambre al ver toda esa clase de mierda cocinada, que no veas...
No solo dan ganas de comprarse esa mierda y morir comiendo basura, es que dan ganas hasta de ser americano.
EDITADO COBARDEMENTE POR El_Algarrobo_y_su_trabuco fecha: 15-11-2009 a eso de las 19:46:51
Si eres una persona sensible pero te cuesta demostrar tus sentimientos para con tus seres más queridos, tenemos la solución ideal: "la tostadora I love you".
Consiste en un maravilloso molde que se aplasta con una suave ostia a una rebanada del jodido "pan bimbol" una vez tostado, bien en una típica tostadora, bien en el horno o bien en el coño de tu puta madre.
Tiene cantidad de utilidades. Puedes hacer cientos de "tostadas I love you" e ir repartiéndolas por la calle como un buen gilipollas a todas las damiselas que encuentres en tu camino. Alguna caerá rendida a tus pies fijo. Funciona hasta con las guiris.
Puedes prepararle un "desayuno sorpresa con tostadas I love you" a la zorra de tu madre cuando salga por la mañana del burdel en el día de su santo o cumpleaños.
Puedes mojarlo en un tampón de tinta hacerte tatuajes de mentirijilla por todo el cuerpo pensando en terelu campos hasta conseguir un orgasmo de ojos vueltos.
Todo son ventajas. Si llamas antes de media hora te regalan otro gratis que hace "tostadas esta noche te llevo palante (y mala puta en pequeño) para los dias de mal humor.
Al próximo hijolagranputa que se le ocurra mancillar el buen nombre del Chef Tony, le arranco los huevos a bocaos, y le meto un paraguas en el culo que abriré inmediatamente.
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¿Pero para qué sirve esta puta mierda?
Jorge 78 dijo:
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